妈妈的过度亲密，正在废掉孩子，尤其是男孩
不想把男孩养废，就别靠他太近，别对他太好。
【资料图】
适时放手、倾情守望，便是妈妈对男孩最好的爱。
作者 | 夏天
有一次，几个朋友聚会。
孩子们一见面就聚在一起玩游戏去了，唯独闺蜜的儿子明明一直坐在闺蜜身边。
让他去跟小伙伴们一起玩，别老缠着妈妈，他却说：“不行，我就要跟妈妈在一起，妈妈干嘛我干嘛。”
另一位朋友开玩笑地说：“明明，你都9岁了，怎么还是个妈宝？”
明明生气地扭过头去，不搭理我们。
闺蜜摸了摸明明的头，说道：
“我们明明就喜欢黏着妈妈，妈妈也喜欢黏着明明，谁叫我们感情好呢。”
看着闺蜜一脸“被需要”的满足感和骄傲感，我的心里隐隐有些担忧。
心理学家弗洛伊德说过：
“男孩与生俱来就具有某种程度的‘恋母情结’。
3-6岁，男孩依恋母亲，是正常现象。
但6岁以后，男孩还表现出对母亲的过分依恋就要注意了，可能会影响孩子心理的正常发展，造成不成熟的个性。”
凡事过犹不及，母子之间的亲密，同样需要分寸和界限。
过度亲密，会给男孩的成长带来一系列的“麻烦”，甚至毁了他的一辈子。
妈妈没有界限
男孩就会缺少敬畏和尊重
其实很早之前，闺蜜和明明之间的问题就已经暴露了出来。
有一次，我去闺蜜家做客。明明一进家门冲着闺蜜嚷嚷：
“王春花，我让你帮我买的新鞋你买了吗？”
闺蜜笑呵呵地迎上去说：
“哎呀，宝贝，妈妈忘了，明天，明天妈妈一定给你买回来。”
明明一听，立刻把手上的书扔在地上，狠狠踢了一脚凳子，对着闺蜜吼道：
“王春花，你就是个猪脑子，什么都记不住。”
我忍不住想要责备明明几句，怎么能这样不分场合地直呼亲妈的名字，闺蜜却拦住我说：
“没事儿，他就是小孩子脾气，过一会儿就好了。”
看着闺蜜对明明的迁就和溺爱，我想起了家里老人常说的一句话：近庙欺神。
住在庙跟前，对神都会少了敬畏感。
史蒂夫·比达尔夫也在《养育男孩》中写道：
“男孩体内的睾丸激素，会让男孩精力充沛，也会让男孩变得狂躁。他们需要明确的规则，需要知道谁负责管理他们。”
这就告诉我们：男孩需要敬畏感。
妈妈对男孩太过宽宥，男孩就会恃宠而骄、为所欲为，失去对妈妈的敬畏和尊重。
陕西宝鸡，一个看起来7、8岁大的小男孩，在大街上将自己的妈妈摁倒在地。
他一边用脚踢妈妈，一边对着妈妈大声吼叫。
看不过去的保安前去制止男孩，男孩不但不知错，还对着保安大声吼叫。
衡水一中学门口，一个穿着校服的高个子男孩和妈妈发生了争执。
男孩一只手拽着妈妈的胳膊，一只手狠狠地敲打妈妈的头。
妈妈拼命地躲闪、逃跑，男孩紧紧追着妈妈打，并用脚踢妈妈，妈妈好几次摔倒在地，十分狼狈。
校门口接送孩子的其他家长看不下去，纷纷指责男孩。
男孩边打妈妈，边对着路人破口大骂。
一位被骂的路人家长实在忍不了了，一把抓住男孩头发将他拽过来，逼他跪下向妈妈道歉，并怒斥他：
“你妈养你这么大，你打你妈，你混蛋。跟你妈说对不起，双手搀着你妈走。”
刚才嚣张无比的男孩在路人家长的怒斥下，竟然真的乖乖跟妈妈道歉，双手搀着妈妈离开。
两位妈妈面对孩子的挑衅和暴力，都选择了隐忍和宽容。
正是妈妈无原则的宽宥和忍耐，才造成了孩子今天的嚣张跋扈、目无尊长。
老话说得好：“惯子不孝，肥田收瘪稻。”
妈妈的爱若没有界限，男孩的心里就没有敬畏和尊重。
教育专家王纪琼曾警示过父母：
在生活当中，当孩子对你不屑一顾的时候；
当孩子对你说话翻白眼的时候；
当孩子对你发飙的时候，不尊重你的时候……
你一定要注意，把当前的事情先忽略掉，以调整孩子的口气、态度为主，告诉孩子：
“请换一种口气跟我说话。”
毫无原则的包容和溺爱，换不来孩子的尊重。
只有让孩子知道妈妈的界限在哪儿，让孩子明白“妈妈爱你，但不会事事包容你”，孩子才能心有敬畏，言而有界，行有所止，才能学会尊重父母。
妈妈的过度控制
侵占了男孩的成长空间
一位网友曾在网上分享自己的痛苦经历：
小的时候，妈妈总是偷看我的日记，翻我的书桌。
我跟同学出去玩，妈妈怕这怕那，非要跟着一起去。
对我说话，永远都是命令的语气，从不询问我的意见，也不跟我商量。
哪怕是穿什么颜色的衣服，先吃饭还是先喝汤这样的小事，我都要听从她的意见。
美名其曰，都是为了我好。
如今的我，已经27岁了。选择恋爱对象由不得自己，出门依然会被问个底朝天。
就连去超市买菜回来，也必定会被妈妈问：“买了什么，花了多少钱？”
如果我不回答，妈妈便会翻购物袋查小票价格。
查完之后，必定会责怪我说：
“这个那么贵，为什么要买啊？那个没什么用，真是浪费钱！”
我时常觉得自己就是个“一无是处”的人，不敢对未来抱任何希望。
记得心理学家李雪曾经说过：
“控制欲极强的父母意识上觉得一切为了孩子好，实际做的却是确保孩子处在废物状态乖乖受控。”
伦敦大学的科学家也曾在《积极心理学期刊》发表的一项研究中表明：
父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联，家长控制欲过强，孩子长大后独立性较差，依赖性较强，幸福指数较低。
妈妈处处担忧，事事遥控，孩子不会变得更好，反而会变成一个永远长不大的“巨婴”，担不起任何责任的“废物”。
就像那个刚毕业去找工作的大学生，面试时HR问他：“以后上班了，加班能不能接受？”
他愣了一下，竟然对HR说：“我要打个电话，问问妈妈。”
结果，他毫无意外地被淘汰。
还有那个开车撞飞外卖小哥的30多岁男子。
出事后，他的第一反应不是报警解决问题，而是靠在妈妈怀里大哭：
“让警察别抓我，我不是故意的。”
妈妈面面俱到，儿子处处依靠。
妈妈强如“狼”，儿子弱如“羊”。
妈妈的过分亲密和过度保护，实质上是一种控制，封闭了孩子独立的路，侵占了孩子成长的空间。
杨澜说，一个妈妈最大的成功，是让孩子成功地离开自己。
妈妈只有学会克服自己的控制欲，尊重男孩成长的规律，学会放手，给男孩独立做事和自主选择的机会，男孩才能学会自我管理，走向独立，活出属于他自己的人生。
养出一个有出息的男孩
需要妈妈三次退出
自然界有这样一种现象：
栽树时，两棵树不能靠得太近。太近了枝叶相挨，盘根错节，上夺阳光，下争水肥。最后，两棵树谁也生长不好。
其实，养育男孩，亦是如此。
我们的男孩总有一天要担起一个家，要在复杂的社会生活中披荆斩棘，过度的亲密和保护就像是一把双刃剑，伤了我们自己，也会害了孩子。
想要养出一个有出息的男孩，妈妈一定要有分寸、有界限，学会得体地退出。
退出家务，让男孩学会自立和承担秦海璐曾在综艺《为爱下厨》中，分享过自己的育儿经。
但凡是儿子自己能干的事，她都坚持让儿子自己做。
所以，秦海璐的儿子4岁的时候，就已经能够自己洗袜子、洗轻薄的小衣服。
老话常说：“不自理，难自立。”
自理自立是每一个男孩都应该具备的基础能力。
只知怜惜孩子，什么都不让孩子干，会滋养孩子的惰性，让孩子变成一个懒惰自私的“巨婴”。
教育专家卢勤说：
“如果你要做大伞，让孩子做小鸡，孩子永远是小鸡。
如果换个位置，你做小鸡让孩子做大伞，孩子就能顶天立地。
男孩是要用的，越用越灵。”
宠大的男孩是“废物”，用大的男孩是“人物”。
妈妈懒一点，男孩就多了一次锻炼的机会。
妈妈舍得用孩子，男孩就多一份自理自立的底气。
退出保护，允许男孩去经历、去吃苦同事对儿子的教育方式，让我非常惊艳。
她儿子被班里几个调皮的同学押着，去跟隔壁班同学吵架，结果被人踢了好几脚。
儿子很难过，感觉自己既被踢了，又被利用了，央求同事帮他转学。
同事没有答应他，也没有冲到学校替儿子出头，而是告诉儿子：
“碰到困难，就想办法逃避，这是软弱，能否想办法解决。”
后来，同事儿子仔细回想了这次经历，发现同学之所以拉他当“靶子”，是因为他从来不懂拒绝。从那以后，他再也没有答应过同学的无理要求。
还有一次，同事儿子跟同学去郊游，把食物忘在了家里。
同事没有提醒儿子，而是看着儿子饥肠辘辘地回到家。
从此儿子吸取了教训：“以后出门，一定要列好清单，并检查一下东西有没有带齐。”
同事经常说，与其一辈子替儿子遮风挡雨，不如让儿子直面人生中的风雨。
想想确实如此，如果妈妈像“割草机”一样帮孩子扫平成长中的一切障碍，表面上是保护了孩子，替孩子解决了问题，实际上却让孩子失去了一次次成长的机会。
一个不曾经历风雨的男孩，抵抗不了风雨。
一个没有经历过挫折、失败和挣扎的男孩，永远无法真正长大。
该锻炼男孩的时候，别保护；该让男孩吃苦的时候，别拦着。
只有放手让男孩去经历，学会自己解决问题，孩子才能扛起责任和担当。
退出选择，给男孩自主的权利一个抑郁症男孩曾在网上讲过自己的故事。
他成绩名列前茅，擅长钢琴，阅读量惊人，从小就是别人家的孩子。
但他却很自卑，觉得自己什么也不是，因为他从来没有自己做主过。
不管是在学习上，还是生活上，他永远都在满足妈妈的期待。
他像一个提线木偶一样，没有自己的喜恶、感觉、情绪、一直被选择、被安排，直到积压成疾。
心理学家武志红老师说：
“一个孩子，从小被外界的声音推着走，他们无法做到真实，就只能绝望地放弃自我。”
随着年龄的增长，孩子的自我意识和独立意识越来越强烈。
他们需要父母的放手来成全自己的独立，也需要父母的尊重来滋养自己的内心。
只有把选择权和自主权还给孩子，让孩子自己去决定、去尝试，孩子才不会因内心的痛苦挣扎而走向极端。
《养育男孩》中说：
“男孩不会在一夜之间长大。他们的成长要经历一个特定的过程，没有捷径。”
妈妈的过度亲密，正在废掉男孩。
想要养出一个温暖、孝顺的男孩，就一定要让男孩学会尊重和付出。
想要养出一个有主见、有魄力的男孩，就一定要让男孩自己去选择、经历和成长。
妈妈不纵容、不越界，亲子关系才能融洽，男孩才能成长为顶天立地的男子汉。
点个 “赞吧”，与所有父母共勉。
