青少年自杀背后的残酷真相:其实,孩子最需要你的几年,是青春期
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#头条创作挑战赛#
青春期的孩子,有的叛逆难管,天天跟你对着干,有的像个哑巴,什么都不跟你说。
你以为他不需要你了,其实是他扛不住了,不知道怎么办了。
作者 | 哎呀妈
“胡鑫宇自杀事件”已经尘埃落定,一条鲜活的生命再也无法重来。
但这场悲剧,仍有很多值得父母深思、警醒的地方。
过去的100多天里,没有人相信这个看上去温和、爱笑、成绩又好的孩子,会平白无故消失。
小时候的胡鑫宇,活泼爱笑,整天蹦蹦跳跳,特别惹人喜欢。
眼睛里满是灵气,一看童年就是无忧无虑。
就算大一点,性格内敛了一些,但还是听话懂事,知道父母赚钱难,所以从不乱花钱。
每年的压岁钱,他都会主动交给妈妈,平时也不要零花钱,吃什么买什么都不挑剔。
待人接物上,胡鑫宇也是人人夸赞的好孩子,做事主动,有礼貌,谁见了都喜欢。
父母对他的爱,丝毫不少。
会关心他喜欢什么,尊重他的意愿,不勉强他做不擅长的事。
就连选哪一所高中,父母都是听他的,让他自己张罗。
然而,偏偏是这样一个开朗乖巧、积极上进的少年,在新学期开学不久后,用鞋带结束了自己短暂的一生。
他的死,让所有人看到了他深藏在内心深处的绝望和悲伤。
真正的他,根本不是大人看到的那样。
这条曾经活生生的花一般的生命,如今以死的代价再次拷问着每一个青春期父母:
为什么看上去明明很正常,懂事上进的好孩子,内心却痛苦到连活下去的动力都没有?
为什么自己一手带大、亲密无间的孩子,可走进他的世界,却发现他如此陌生,看不穿,猜不透?
答案,很残酷。
因为青春期的孩子,不再像过去那样,他们早就变了。
不管你接不接受,现在的青春期孩子,比我们想象中难太多太多了。
孩子已经变了,大人却一无所知
中国政法大学社会学院教授刘建清曾在书中谈及“青春期危机”这一话题,明确表示青春期孩子面临5个方面的冲突:
成人感与依赖性的冲突性唤醒与性道德的冲突认知快速发展与片面性的冲突情绪丰富与冲动性的冲突理想与现实的落差在这样的冲突下,孩子不管是学习、社交,还是在自我成长上都容易积攒压力。
音乐人崔健在一次采访中坦言,自己特别不喜欢青春期的自己,压力太大了。
“不知道做什么好,不成功的时候,觉得自己不行,而且不喜欢学习。
看别人比自己好,看别人比自己壮,都觉得压力特别大。
甚至看别人有姐姐,我没有,也有压力。”
别看青春期的孩子表面沉默不语,若无其事的样子,在他们内心深处,早就暗涌不断。
中考,高考,课业学习,各种内卷……所有期待全都压在他们身上,逼着他们不停地学,连一分钟喘息的机会都没有。
就像胡鑫宇,一上高中成绩被碾压得很彻底,在重点班排名靠后甚至垫底。
连他这种曾是学霸的孩子都承受不住,更何况是一向学习一般的普通孩子呢?
除此之外, 青春期孩子的社交,也是成长过程中的大难题。
青春期,是孩子走向外部世界的过渡期,父母的作用在减弱,同伴的影响变得重要。
这个时期他们很容易遭受“同伴压力”,即害怕自己与同伴不同而受到排挤。
尤其是那些内向、低调、害羞的孩子,因为不善言辞和交际,很容易被孤立,甚至被霸凌。
他们内心充满各种不确定性,变得格外在乎同龄人的看法,别人随意的一句话,就能让他们的心情跌宕起伏。
更可怕的是,他们的压力,父母很难看到。
就算知道了一些,也可能会觉得,目前要以学习为主,熬到大学就好了。
万万没想到,孩子先被压垮了。
中国科学院心理研究所发布的《中国国民心理健康发展报告(2019-2020)》中有数据显示:
24.6%的青少年患有抑郁症,轻度和重度分别为 17.2%和 7.4%。抑郁检出率还随着年级的升高而升高,高中生患病率达到了 37%左右。
这意味着,一个四五十人的中学班级里,就约有10-12个孩子默默承受抑郁的困扰。
一位做了20多年中学生心理辅导的老师说:
“每次听到那些主动求助、敞开心扉暴露内心阴暗面的孩子讲述自己的故事,我都无比沉重。
无论学习好坏,他们面临的竞争、社交困扰、亲子关系问题,每一样都不比成年人轻松。
这么高压的生存困境,大人都受不了,更何况一个思想、性格还未成型的未成年人?”
我们和孩子始终不是在同一个时代成长,他们承受着什么,只有他们自己才有最深切的体会。
青春期的孩子善于伪装
父母极难发现异常
这让我想起了,当初轰动全国的“成都49中学生坠亡”事件。
和胡鑫宇一样,坠亡的林同学死前也是一点“迹象”都没有。
自杀前,他像往常一样吃完饭回学校,一路上主动跟妈妈讲最近考试没考好。
被问及原因时,他轻描淡写地说,是没有休息好,但题目都会,高考一定会考好,请妈妈放心。
担心他耿耿于怀,妈妈还特地安慰“妈妈相信你,不会给你压力的”。说完,母子俩就讨论起暑假去哪里旅游,他有什么建议。
到了学校,林同学临走前还笑着跟妈妈说再见,祝妈妈“母亲节快乐”。
可两小时还没到,林同学就照着自己的事先计划,潜入学校水泵房里多次割脉。
割脉不成功,他就走到一个没有人活动的平台,从5楼一跃而下,结束了自己的生命。
谁能想得到,这个前一秒还笑嘻嘻和妈妈聊着天的乖巧男孩,下一秒像变了一个人似的,狠心对自己痛下杀手。
妈妈眼里的他,性格开朗、学习认真、各方面都很自信。
可真实的他,充斥着大量自我贬低、否定、绝望的情绪,如同他在QQ聊天记录里写的那样:
“天天想着四十九中楼,一跃解千愁。”
跳楼前,他还在给同学的留言条中写下:
“最近每周哭三次,数次割腕,上过天台。”
所有的这些,妈妈一无所知。
不得不承认,青春期的孩子,对父母而言可能就是陌生人。
你以为很了解他,可真正走到他的内心,你会惊讶地发现:孩子完全不是自己熟悉的那样。
孩子若不说,即使共处一室,你们彼此间也像隔着千山万水,你永远不知道孩子在想什么。
那个从小到大都跟你最亲的孩子,早就在你看不见的地方,变成了另一个人。
微博上一位网友分享过自己的经历:
“高一那年站在教学楼顶上想了很久,也在语文书上写过很悲观消极的话,想过好几次自杀。
但我从来没跟父母说过,我知道我一说他们只会劝我别想太多。
现在的我还是那么自卑,想谈恋爱都不敢。
我父母对此一无所知,也不知道我常常动坏念头。”
有人说, 青春期的孩子像谜一样,如果他刻意伪装,对你隐瞒,假装好好的,以他的能力可以轻而易举做到。
父母被孩子乖巧懂事的表面迷惑,等到发现问题时,就为时已晚了。
青春期的孩子
更需要家长用心陪伴
有人说过,孩子最需要父母的时候,是刚出生0-3岁这个“黄金时期”。
可看了这么多十几岁孩子的悲剧后,我反倒觉得,父母的陪伴和关怀,更应该发生在青春期。
青春期的孩子,善于伪装,也很危险。
你不知道哪一刻他突然觉得活着没意思,哪些事情把他逼到绝境,引爆他内心的愤怒和不安。
越是这样,我们越要重视起来,步步为营。
危机四伏的青春期,是父母教育的最后机会,好好应对,孩子才有希望。
1. 在青春期前,和孩子建立信任的关系。
有句话说,孩子愿不愿意和父母交心,取决于对父母的信任度。
孩子不信任你,自然什么都不愿和你说。
只有他觉得你能帮他,你是可靠的,他才会在遇到事情时主动告诉你,向你寻求帮助。
所以,不要肆意地打击、指责孩子,而是在他受欺负时替他撑腰,在他被冤枉时始终相信他,在他感到无助迷茫时,用心陪伴和关怀他。
越是同理和共情他的处境和问题,越能让他感受到父母的爱和信任。
有足够的信任做前提,他才愿意和父母建立真正的链接,给父母沟通的机会,遇事才能化险为夷。
2. 降低对孩子的期待,给孩子无条件的爱。
有个孩子考前问妈妈:“妈妈,是不是考了第一名才能去旅游?”
妈妈笑着回答道:“旅游是我们早就说好的事,妈妈就想带你出去玩,和你考多少名没关系。”
孩子听完后,还是决定要努力考好点,因为他觉得考得好自己也会开心。
妈妈说:“是啊,你考得好,可以证明自己的价值和实力;但若考不好也没关系,我们正好可以从错误中学习。”
其实做父母,不需要总把成绩挂在嘴边,孩子自己心里有数,也不要把孩子的未来限制在高考这一条路上。
要让孩子知道,分数不是定义自己的唯一标准,健康、幸福和快乐,才是父母最大的期待。
给孩子不带条件的爱与支持,让他选择自己的活法,他才不会走进死胡同,活得舒坦自在。
3. 做成长型父母,提高认知,改变教育方法。
根据著名的“马斯洛心理需求”理论,以前的孩子,大多只需要满足基本的生理、安全的需求,换句话就是只要吃饱穿暖就行。
可现在的孩子,早就不满足于这些低级需求了,孩子更看重自己的价值、归属。
不要动不动就说“我们那时候怎样怎样,你怎么就不能”,时代不同,孩子的需求也不一样了。
身为父母,要时刻审视自己,多了解有关青春期孩子的身心特点和变化,多学习关于抑郁症等心理疾病的相关知识。
越早做准备,就不至于一遇到问题就慌了神,也不至于让自己的无知害了孩子。
一个懂得持续学习、不断自省、调整方法的父母,才是青春期孩子最好的守护神。
心理专家林昆辉在接触了大量的“青少年自杀”案例后,得出一个结论,值得每一位父母深思:
“自杀绝非是一时激动的意外事件,而是源于当事人的生命‘拉力’”和‘推力’关系的失衡。
当一个人拥有足够的幸福感与价值感,其生命的‘拉力’系统就会抵抗因痛苦感、无价值感而产生的自杀‘推力’,让他好好活下去。”
从今天起,请好好看看我们眼前这个和自己一样身高,初显大人模样的孩子吧!
别以为他大了,就不需要父母热切的爱和陪伴。
青春期的他,比任何时候都需要我们。
好好关注他的感受,关心他的心情,让他感受到流淌心间的爱和温暖,他才会对明天充满期待。