▎人民酱说：
没有任何父母面对青春期的孩子是轻松的。
【资料图】
全文3766字丨阅读共需4分钟
编辑丨人民酱
01
我多数来访都是“母亲”。在她们对亲子关系的困惑中，有个共同点： 对孩子很容易愧疚。
如果家庭有2个以上的孩子，则会对第一个孩子（大宝）的愧疚感更加明显。
这源自你自身的创伤经历。精神分析认为创伤的主要来源是“早年被对待的方式”。
即便没有经过心灵成长与心理咨询，你也会有 “3次自我疗愈机会”：
第一个机会，是青春期。
如果这个时期你的父母觉醒了一部分，就会容纳叛逆，给你足够的允许来扭转童年创伤。
养育者多数并没机会成长，不晓得这对一个生命而言其实是一次机会。相反，很多父母会更加打压孩子，这加重了创伤。特别我们（中年）这一代，在青春期极少获得疗愈。
第二个机会，是恋爱与婚姻。
的确有人是被爱人疗愈的，他们会按照与伤害他们的父母相反的原型去选择恋爱对象，爱人也的确起到了 “替代父母”的作用。
之后经过漫长的磨合与酝酿，他们被疗愈了。 但这样的机会只属于少数幸运儿，毕竟一个被虐待大的人很难信任他人之爱。
因此，我们总是“看走眼”，总无意识远离或中断真正对我们好的关系，最终选择了一个继续伤害我们的人。这样的重复令人惋惜，但又难以避免。
02
第三次机会，就是我们有了第一个孩子。
相比较前两个机会，我很难过的发现，几乎每个受伤的父母，都很容易“抓住”这个机会。
通过各种无意识运作，他们把伤害投射给孩子。潜意识进行着自我疗愈。但副作用相当大，觉醒会让他们对孩子充满了愧疚与自责。
如此投射十分复杂，用最简单的话语描述，我认为有两大类别：
第一类，创伤的代际传递。
比如，你发誓不再像父母控制你那样控制孩子，但总忍不住去控制，因为早年你遭受的控制已变成了对自己和对他人的 “模板效应”。
你总觉得自己不够好，总对自己很苛刻，总认为犯错是可耻的，总对自己有很多标准，潜意识是为了迎合父母的控制，因为你足够好了，他们就满意了。
你也很难不用严厉要求对待他人，这就是你的处世风格，这就是你对关系最基本的设定。
你没法与一个拖沓邋遢的人交往、你不能原谅一个对自己没要求的朋友、你难以忍受一个不讲信用的人、你向往那种大大咧咧轻松自信的人，但你做不到，或认为只有足够要求和努力才有可能变成那样。
亲密关系中，伴侣是一个与你同样强大的成年人，他已经形成了自己关系模板与人生阅历，他无法被你控制，他很难服从你心中那套标准。
于是短暂的蜜月过后，是无尽的争吵、疏离、嫌弃、冲突。这就是第二个机会无法把握的原因。
而孩子则不同，在青春期以前，他几乎完全可控。
无论是体型力量还是生存技能都无法与你抗衡。更重要的是他要依赖你才能活下去。因此控制孩子十分简单。
他会压抑委屈愤怒，适应并“喜欢被你控制”，就像早年你被父母控制如出一辙。他在用讨好顺从的方式迎合控制。而你通过控制，获得了“对父母复仇式的满足”
——这就是创伤的代际传承。
以上，我是用“控制的关系模板”举例子，而忽视、虐待等关系模板也是相同的原理。
因此，你投射给孩子的正是你早年被对待的。当然，现实绝非如此简单，通常而言，代际传递的是 “复合创伤”。
比如，在某些时候你会严厉控制孩子，某些时候你会忽视孩子，在他真正需要你的时候不在场，一旦在场就会苛刻对待他。甚至情绪失控时，会有打他骂他羞辱他威胁他抛弃他等“虐待行为”。
03
第二类，矫枉过正。
这一类更常见。还是用控制举例子：
若你是被控制长大的，肯定对任何控制、捆绑、评判十分敏感和厌恶。你会放大被控制的体验，会逃离任何控制的关系。你的潜意识期待孩子不能再像你一样怯懦软弱，期待孩子反抗，对抗权威。
当孩子不听老师的话，违反学校纪律，上课迟到、调皮捣蛋、欺负其他小朋友……的时候，尽管表面上你会批评教育孩子，但内心深处是满意的。
因为你小的时候从来不敢这样，在投射作用下，孩子活出了你活不出的样子，准确的说“孩子活出了你期待的样子”。
此类父母十分纠结，分不清究竟如何教育才是“真的正确”，对孩子稍有点批评就愧疚不已。尽管只是声音高了些，尽管孩子的确惹你生气，但你的态度会被 无限放大，认为带给了孩子“巨大伤害”。
继而，认为自己是一个彻头彻尾失败的父母，你变成了自己最讨厌的人，变成了父母那样的“暴君”。
而你的孩子在那一刻变成了童年的你，那个无助的小可怜——唯有强烈自责与惩罚才能缓解对孩子的巨大愧疚。
看到了吧，代际传承正以矫枉过正的形式继续传递： 包容变成了纵容、放手变成了放弃、疼爱变成了溺爱、自由变成了任性、独立变成了反叛。
在这样的传承下，孩子往往会变得更加冲突、矛盾，专业术语叫 “自我认同障碍”。
他不确定究竟怎样做才是自己，一旦父母给他无限自由，而学校规则又相当严苛，他不知道哪个自己会被喜欢。
与此同时，你对他的要求也很矛盾，你无法拿捏自由与控制之间的“度”，被控制是你所熟悉的，而自由又陌生的。你没法在经验缺失的条件下给予孩子确定的引导。你变得越来越纠结，越来越愧疚。
扭转这一切的致胜法宝是：自我成长，放弃投射。
04
说起来的这八个字，做起来或许要漫长的一生，当你忍受不了时间的漫长，就会自动寻求帮助，心理咨询无疑是最优选择。
第一，厘清了创伤。
心理咨询最大的收获是让你一点点看清了创伤点，也就是上面我提及的一切。
而我用文字的描述，与你本人真真切切领悟到的，截然不同。就像你知道自由是无价的，与你经历自由的感觉，完全是两码事！就像你知道自己应该被好好对待与你经历了被好好对待的感受，完全不同！
一个人之所以痛苦，是因为他缺乏摆脱痛苦的“经验”、一个人在关系里的创伤唯有在关系中去疗愈。
这样的关系必须是“合适的关系”，最好不是现实中的关系。
开始你绝不相信，唯有你经历了对父母期待的破灭、对爱人依赖的失望、对孩子投射的愧疚，之后，你才会幡然醒悟：“哦，原来不是我不该对关系有期待，而是对象搞错了”。
我想说的是，专业的、富有经验的、成熟的心理咨询师才是你可以依赖的对象。
事实上，前面我说过，若真出现了一个对的人，比如爱情，你完全没必要找咨询师探索成长，恋爱是人世间最大的疗愈。但当创伤没有清晰之前，你遇到的却又是渣男渣女，这是很无奈的悖论。
第二，愧疚让你清晰边界。
每次你对孩子的愧疚都在迫使你反思亲子关系。反思你这个人、孩子这个人、家庭其他的人、怎么了？——反思过程尽管痛苦，却又是确认边界的先决条件。
每一次的愧疚都在试图让你与孩子“分离”，作为两个独立的人，独立的人格、独立的人性，而并非“他是你的孩子”。
更重要的，每一次愧疚都在试图让你与自己的“黑暗面”和解。
为什么二胎家庭中的父母对大宝更容易愧疚？ 因为第一个孩子承载了父母双方、家庭关系的黑暗面。
当第二个孩子出生的时候，时间已经让你获得了部分成长，你更有经验，你不再是第一次做父母。你的黑暗面已经被承载过一次了，你会加倍关爱二宝。
但你越是对二宝好，就越是心疼大宝、对大宝愧疚。本质而言，你难以原谅那个黑暗的自己，于是会与大宝各种纠缠，其实是在与自己的黑暗面斗争、较量。
最终让你走出痛苦的不是什么好的亲子关系，而是你接受了自己的黑暗面。
你原谅了自己、放过了自己。你不再无情贬低逃避那个阴暗的自己，而是学会了与阴暗同行，因为那就是你的一部分。
05
第三，“反转”了孩子的青春期。
时光荏苒，如今又到了孩子的青春期，而你也到了父母当年的年纪。潜意识会帮助你“善待孩子”、“弥补愧疚”。当然，前提必须要有觉知，你要经过了前两点（厘清创伤与边界）。
你开始动用这些年的心灵成长技能，开始像对待二宝那样对待第一个孩子，开始用一种新的经验来对待他，开始用咨询师对待你的方式对待孩子……
——这一切会让孩子获得 “新的客体经验”，好像他的父母变了一个人，更加的稳定、在场、有爱、接纳。
毫无疑问，这个过程充满了反复。但你已不再是那个只会愧疚的母亲了，一旦接纳了黑暗面，你就开始变得自信，对外表现就是“放松”。面对同样压力，你不再失控、不再崩塌，而是多了一份轻松。
一定不会很轻松，没有任何父母面对青春期的孩子是轻松的，我指的是“一种有底线的态度与相对放松的家庭氛围”。
一直坚持心灵成长的你，无论是一对一心理咨询还是团体咨询，都会被内化为某种养育经验。
这样的经验让你超越了自己的父母，让你在孩子面对青春期机会时有可能把握住，有可能协助孩子反转童年创伤与你本人的愧疚感。而不必再次等到孩子有了他自己孩子的时候。
记住，家族的代际传递必须有一代人中的某个人站出来，冒着巨大的愧疚感与被排斥的可能，来终止创伤的继续传递。
而这个人，就是承载家族使命之人，这个人，希望是你。
END
*来源： 冰千里（bingqianli520）。 作者简介：冰千里，知名心理咨询师，心理学作家，著有《亲密而独立》、《心灵书写》《看懂自己的脆弱》等，新书《隔屏相遇》全网热销中，愿你好好爱自己。
*注：本文图片来自于网络，如有侵权请联系删除。
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