一直以来，总有人夸我养了个好女儿。
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确实，我的女儿温柔、自信、乖巧、学习好、人缘也好，从小就是“别人家孩子”。
期末，她考了班级第三，不等我开口，她就写了一页的检讨，不仅反思了原因，还做好了规划。
暑假，当别的孩子还在玩耍，放纵，不听管教时，我的女儿自觉自律，半点不用人操心。
我一度为自己养了个“完美”女儿沾沾自喜。
直到前两天，我带女儿去电影院看了全球爆火的《芭比》。
观影时，我就发现女儿数次抹泪，结束后，女儿更是久久缓不过来。
她问我：
“芭比可以不完美，我可以吗？”
“如果我和你期待的不一样，你还爱我吗？”
我猛的打了个冷颤：
我的女儿，何尝不是一个被塑造、被规化、被期待，时刻保持完美的“芭比”。
我自以为为女儿好的教育，何尝不是对女儿的一种不接纳。
电影《芭比》讲述了一个这样的故事：
芭比乐园里，各种各样的芭比每天都过着童话般的完美生活。
但是某一天，经典款芭比突然发现，自己不再完美：
她不再永远神采奕奕，脑子里开始冒出“死亡”的念头；
她的腿上还长出了真人才有的，因脂肪堆积产生的橘皮组织；
甚至，本应该时刻悬空的脚后跟，变成了“扁平足”。
为了恢复正常，芭比不得不前往人类世界，找到拥有自己的那个女孩。
然而现实，却给了她一连串的暴击！
在这里，不完美才是常态。
在这里，衰老、罪恶与痛苦都无法避免。
但讽刺的是，“不完美”却又不被接纳，这里的女性形象早已被固化：
要瘦、要美、要微笑、要精致、要积极......
而这，其实就是电影外，万千女孩正遭遇的一个困境，也是有女儿的家庭不得不面对的一个真相：
我们的女孩，正在被“完美”的枷锁禁锢着、束缚着，她们深陷其中却又无能为力。
就像芭比的主人喊出的心声：
“我们必须时刻做到无可挑剔，可事与愿违，我们总是一错再错。
你必须喜欢当妈妈，但不能整天把孩子挂在嘴边；
你要有自己的事业，但同时得把身边的人照顾得无微不至；
你要为男人而美，但不能过度，让男人有非分之想，或者让女人有危机感；
你永远不能变老，永远不能失态，永远不能炫耀，永远不能自私......
这太困难了，处处都是矛盾，而且绝对不会有人奖励你或感谢你。”
怎么办？
妥协还是反抗？
芭比经过一番冲突与挣扎后，开始觉醒：
回归现实，回归内心，回归真实的自我。
电影的最后，芭比不再追求完美，却收获了成长和希望，成为了“她自己”。
从“完美本身”，到“粉碎完美”，再到“重塑自己”，在芭比的身上，我渐渐看懂：
每个女孩，其实可以平凡，可以有不足，也可以不必按照千篇一律的教条程序，成长为标准的好女孩。
每个女孩，都有权去享受自己不完美但真实的人生。
我开始重新观察女儿。
突然发现，那些我常年忽视的细节，竟是这样的显而易见。
比如，她总是过分在意别人的评价，只要谁说她半点不好，她就会闷闷不乐好几天，难以接受；
她对自己也过于苛责，做错的题，她总是要罚自己抄10遍，做错的事，她总是一次次复盘，绝不允许自己再犯。
她还很听话，哪怕她从小就喜欢古典舞，却还是听从了我的建议去学拉丁舞，并努力做到最好。
仔细想来，女儿的“完美”，是紧张的，是脆弱的，是压抑自己而表现出来的假象。
而曾经的我，对这些却视而不见，只想着让她更优秀，更完美。
上学期，学校举行英语口语竞赛，已经连续2年，拿了4次年级一等奖的女儿，却突然宣布，自己不想参加。
我再三追问，她只是回答：“没意思，没兴趣。”
我不想女儿丢掉锻炼的好机会，便偷偷给她报了名。
不曾想，女儿知道后竟和我发了火，还威胁不取消参赛就不去上学。
和英语老师聊了后，我才知道，女儿班上转来了一位新同学，英语特别好。
女儿和他经常竞争第一名，但却常常落败，这导致女儿的信心大受打击。
所以为了避免在那次竞赛输掉第一名，女儿索性就弃权不参赛了。
Facebook首席运营官雪莉·桑德伯格说过一句话：
“完美是女孩最大的敌人。不仅因为它让我们不堪重负，还因为，担心不够完美会让我们失去勇气。”
教导女儿要完美，无形之中，也竖起了一道屏障，阻碍了她们的成长。
因为要维护自己的好评，她们苛责自己，不敢尝试，不敢犯错，不敢失败。
“完美”对女孩而言，就像一把锁，锁住了她们的勇气和脚步。
那天从电影院回家后，我还查阅了大量的资料，这才明白，我错得有多离谱。
美国学者蕾切尔•西蒙斯其实早就告诫过父母：
要求女孩乖巧、温顺、过度追求完美，这将让她们背负更多的压力，从而在预期与现实不符时，更有可能陷入痛苦和自我批评之中，产生抑郁的情绪。
完美对于女孩而言，不是快乐与荣誉，而是沉重的负担与枷锁。
知乎上看过一位网友@多美子的分享。
从小，她是父母心中的好孩子，老师眼中的好学生，是同学口中的好榜样。
她成绩优异、孝顺懂事、热心公益、热爱运动、动手能力强、兴趣爱好广泛......
几乎满足了所有中国父母对“别人家孩子”的想象。
但没有人知道，身上的光环越多，她就越害怕自己无法承起重担，害怕自己有一天会让大家失望。
她要强的外表下，内心如走钢丝，随时面临崩溃。
很多个夜晚，她焦虑得睡不着觉，尤其是考试前，她更是成宿成宿的失眠，心慌，冒冷汗。
直到，她考北大落榜，被她视为灾难性失败。
之后，她便一蹶不振，抑郁成疾。
她说：“如果我不把自己逼得那么紧，也许我可以做一个快乐的普通学生。”
就像白岩松说的：“毁掉一个人最好的方式，就是让他追求完美和达到极致。”
完美教育是一种暴力。
一个孩子，一旦习惯了完美，就会活成完美主义的囚徒。
一次次用完美的标准，对自己苛责，施虐，惩罚。
她们容不得自己有一丝不好的瑕疵，对卓越有着近乎完美的苛求。
一旦达不到预期，便会陷入焦虑，甚至崩溃。
网上看到这样一句话：“只有接纳孩子的不完美，他才能成长。”
细细想来，的确如此。
我们不需要培养一个完美的孩子，而是要改变自己教育方式的“不完美”，这才是对孩子最好的助力。
1. 接纳孩子真实的样子
我们的孩子，终究不是我们的作品，应该有他们自己的人生。
被父母无条件接纳的孩子，才能尽情释放自己、绽放自己，成为一个成功又幸福的人。
就像李玫瑾教授，她的女儿从小数学就很烂，有一次，150分的卷子，更是只考了15分。
但李玫瑾没有责骂女儿，疯狂逼女儿补习，反而安慰道：
“没关系，是遗传基因不好。数学学不好，我们可以学其他的。”
在了解到女儿想学音乐，她也没有反对，而是特别支持。
后来，她的女儿不仅考上了重点大学，还成为了一名优秀的音乐老师。
放平心态，降低期待，允许孩子成为普通人。
被接纳的孩子，才不用压抑自己，也不会被外界的目光所限制，才能够真正活出自我。
2. 用欣赏的眼光看待孩子
看过一段很受教育的话：
换个角度看孩子，孩子身上的缺点、不足，其实都是有可取之处的。
为人父母，我们要学会用欣赏的眼光去看待孩子，多一些鼓励和赞赏，少一些要求和打击，孩子才能越来越好。
3. 鼓励孩子勇敢，而不是追求完美
电视剧《我们这十年》里，易文艳是一个热爱跳舞，也很努力跳舞的女孩。
她好不容易被选上大型舞剧的替补，但却因为自卑心理，一度想放弃。
尤其是看到很多高难度动作，别人轻而易举就能完成时，更是深陷自我否定的心理，觉得自己再怎么努力，也不可能像别人一样跳出完美的舞蹈。
但好在，她在编导的劝说下，勇敢尝试，勇敢跳出自己的风格。
这才一步步从无人问津的替补，跳到了主演，再到首席。
很认同一句话：一个女孩，宁可错得勇敢，也不要被完美绑架。
为人父母，我们最应该教给女孩的一课，就是勇敢。
拥有勇敢的心，女孩才能乘风破浪，无所畏惧，成为任何自己想要的模样。
种一棵树最好的时间，一个是十年前，一个是现在。
教育其实也一样，虽然无法重来，但只要愿意反思与学习，任何时候都不晚。
过去的我，常以为“完美”是女孩行走世间最好的名片，结果却深深伤害了女儿。
现在的我，只想告诉女儿：
你不必自我苛责，接受就是了；
你不必事事优秀，尽力了就好；
你不必非要成为谁，你可以成为任何你想要成为的人。
一个女孩，拥有勇敢的心，忠于自己的感受，坚定不移地爱自己，远比成为他人眼中完美的存在更重要。
