一赋一涵初级人生规划师|什么课程能与子同修,夫妻同渡,彼此成就?

2023-08-18 11:04:43 来源: 一赋一涵

我所渴望的亲子关系和夫妻关系是与子同修,夫妻同渡,彼此成就——晨晨妈妈

如果说《初级人生规划师》第一天的课程是给我们洗脑,提高认知,

那么第二天的课程就是戳我们的伤疤,疗伤治愈;


(资料图片仅供参考)

第一天的课程让我收获颇多,

第二天的课程则让我思考良久…

一赋一涵哈咪老师

1、关于亲子关系

哈咪老师说:“我们生活中,工作不喜欢可以换,婚姻不合适可以离,生病了可以医治,路选错了可以重新走,唯独孩子是不能退货的,生了就将伴随我们一生。”

确实,孩子终身不能退货,我们家长能做的就是接纳,想再进一步就是今天来上哈咪老师的初级课,努力去理解孩子,懂孩子,希望未来成就孩子。

“选择你所爱的,爱你所选择的。”

——列夫•托尔斯泰

这也是我对孩子选择兴趣班的态度。晨晨从幼儿园开始,她所有的兴趣班都是她自己选择的,爱好太广泛了,什么都想学,且非三分钟热度,奈何妈妈我的荷包有限,目前只支持了钢琴、舞蹈、素描、啦啦操。小小的女孩,大大的能量,从7岁开始在学艺的道路上就不用我陪伴,不用我接送了,无论刮风下雨,还是酷暑严寒,再苦再累也没退缩过,回来永远是笑呵呵的。有时候我都佩服她小身板里的那份韧性。

上帝为你打开了一扇门,同时为你关闭了一扇窗。

初级人生规划师课程现场

晨晨的兴趣班和学习我没有过多操心,也没有给我带来过多困扰,但是生活上却操碎了心。

有时候,可能只刷牙没洗脸就去学校了;

7岁,依然系不好鞋带,记得在学校的系鞋带比赛上,她是班上最后几个系完的。尽管我教了,老师教了,同学也教了,依然慢吞吞不熟练。

8岁,还不会扎辫子,我算手比较笨的,她这个后浪笨过了前浪。

……

这些问题除了在生活中刻意去练习,我想不到更好的办法了。

一赋一涵哈咪老师

所以说人类的悲喜并不相通,家长们的愁也不尽相同。百家孩子百种愁,有的家长愁孩子兴趣班,有的家长愁怎么提高孩子成绩,有的家长愁“早恋”,而我在愁怎么提高孩子的生活技能。今天的初级课解决了大部分妈妈的“愁”,我在思考我的“愁”呢?如何解决?大概要听下中级课甚至高级课才能找到答案。

中级人生规划师课程

哈咪老师说:“如果是亲子关系满分是10分的话,你们给自己打几分?”

我记得在座父母中大部分打了8分,听了课之后可能只有6分了。就像我,虽然知道晨晨的问题在哪,优势在哪,但是她的先天天赋在哪?敏感值如何?哪里需要取长补短?我并不是特别清楚,除了捕捉生活中的各种信号,找寻各种兴趣班和学校生活提供的线索外,我需要给她做一次天赋测评才能快速明朗。

2、关于说教

哈咪老师说,有一次她在解读一个14岁孩子的报告,孩子和爸爸的都是超级认知A。

孩子爸爸说:“我觉得这个报告一点都不准,我们家孩子完全不是报告上那样的,一点主见都没有,完全不是总裁型,老虎型性格。”

哈咪老师没有急着回应这位爸爸的质疑,不紧不慢的问道:“那过去14年的教育当中,爸爸有没有说教过孩子呢?”

孩子爸爸:“讲实在话,十岁之前的确有说教,打骂比较多,因为这个孩子太犟了,但是十岁开始,我几乎没有命令和说教孩子了。比如今天我让孩子跟我一起来,他不愿意坐我的车,非要骑自行车,我也同意了,你看我是不是很尊重他,结果,他在路上摔了一跤,不来了。”

哈咪老师:“那你是怎么跟孩子怎么沟通的?”

孩子爸爸:“我绝对没有说教。”

过程是这样的

孩子说:“爸爸,我要晚一点到,因为我刚刚在路上摔了一跤。”

孩子爸爸:“在哪里摔倒的?”

孩子:“是那个什么地方…一个下坡路。”

孩子爸爸:“摔得厉害吗?”

孩子说:“不厉害。”

孩子爸爸:“没事,下一次骑自行车的时候遇到这种下坡路一定要带刹车,要不然很容易摔倒,摔得不严重就没关系。你赶紧过来,我和老师在等你。”

哈咪老师听了笑了笑。

哈咪老师一赋一涵

孩子爸爸:“老师,我是不是没有命令和说教啊?”

哈咪老师:“其实你有在说教,你是通过自己分析然后告诉孩子摔倒的原因。”

孩子爸爸惊讶道:“这都算说教,那我都不能开口说话了!”

哈咪老师:“我教你一个方法,你可以把你的陈述句改成问句,比如这样问孩子,那下一次下坡你应该怎么做呢?你这么一问就激发了孩子自己的分析能力,一个14岁的孩子你觉得他能不能把这个问题分析出来呢?如果你一直不让他思考,他的分析能力就会一直被你剥夺,习惯了听父母的,慢慢的,你反而打压了孩子。”

哈咪老师说:“认知型的家长在孩子教育过程中最喜欢讲道理,习惯性说教。而对于认知型的孩子来说,最忌命令说教。”我条件反射式的对号入座,是我本人没错了!

哈咪老师一赋一涵

此时我脑子里浮现了一幅幅说教名场面

♥ 早上晨晨睡懒觉时的不厌其烦:“晨晨起床了,上学要迟到啦”

我曾想和其他家长那样,让她迟到一次试试后果,但我做不到,不叫她起来不罢休。

♥ 低头写作业时候的条件反射:“坐直,不然眼睛近视了哦!”

♥ 走路弓着身子时候的突然提醒:“把腰挺直了,跳舞的女孩驼背可不好看!”

♥ 不主动练钢琴时候的苦口婆心:“要开始练琴了,180块一节课啊,课后不花时间练习下节课进度又慢了!”

♥ 睡前不刷牙时发出的命令:“快去刷牙,刚花了700补牙,别几天又让虫子吃空了。”

从小唠叨大,似乎没起到多大的效果,反而把自己活成了小时候讨厌的样子。

自我认知的四个层次

我在思考:在教育孩子过程中,为什么我总是习惯性说教?

首先,因为我也是在说教的环境中长大的一代,从小接受父母和长辈的说教,学校接受老师的说教,现在教育孩子自己又在说教,所以从习惯上来说一下子很难做到不去说教;

从能力上来说,我也没有足够的智慧做到不去说教;甚至和案例中的爸爸一样,说教而不自知,上初级课之前,更没意识到这样说教有什么不好。

我回家看了晨晨的10个手指,都是各种各样的“螺”,基本认定是认知家族。

哈咪老师教了一个方法——启发式提问法,激发孩子探索欲,具体做法就是将陈述句改为疑问句?多问孩子为什么?把目标掌控权交给孩子。

我回去试验了一下:“晨晨,你说小孩子为什么要读书,还要读好书?”

晨晨:“这个问题我也没想过。”

我:“那你想想呢?”

晨晨:“不读好书我就会被爸爸妈妈骂,被老师骂,被同学嘲笑”

我:“那如果都不骂你,也不嘲笑你呢?”

晨晨:“那我觉得也应该读好书,读好书以后找到好工作,做更多自己喜欢的事,去世的时候就没有那么多遗憾。”

哈哈哈,原来她是这么想的,这算不算哈咪老师说的以终为始的思维。以后我要多多运用启发式提问来跟她沟通,走进她的内心,倾听她真实想法太好玩了!

3、关于夫妻关系

哈咪老师说:夫妻关系就像是一个爱情银行,每个人心里都有一个情感账户,夫妻双方都要做存款,不能只是取款。我们是存款丰富还是债台高筑呢?

初级人生规划师课程

我想我的婚姻关系不到债台高筑,至少也不是存款丰富,我不仅想取款,似乎还想当行长,哈哈哈…

再好的婚姻,都有争吵。

你抱怨婚前脑子进了水,贪图他表面那点体贴,却没在意温柔面具下的冷漠;他抱怨婚前迷恋上你的外表,忽略了你的坏脾气;

你怪他直男不懂浪漫,他说你强势不够温柔;你说他邋里邋遢,他说你有洁癖;你怪他打游戏可以打半天;他说你逛街买衣服都得一上午…

初级人生规划师课程

一个超级认知A,另一个各方面都透露着整合气质,不发生点矛盾和冲突是不可能的,除非山峰没有菱角,海洋没有彼岸,我们没有彼此…矛盾来了,冷战或吵架成为家常便饭,当然最终结局可想而知,偏整合型的爸爸怎么拗得过超级认知A妈妈呢!

哈咪老师讲到我们对象的性格部分,说如果我们的对象是整合型的,在外要给他面子,不拆台,要给他足够的自由,前两点我有点难,自由我可太有发言权了,有谁比我给的自由更多?两地分居还不查手机,却依然有各种问题。

风筝飞得再高再远,终有一根线牵绊着。

一年两地三餐四季,连接我们的那根线又是什么呢?十年婚姻,什么大风大浪没见过,没经历过,是剪不断的缘分?还是理不清的情?我想大概还有一根割舍不断的线——我俩的女孩,让我们血脉相连的纽带。

初级人生规划师课程

“读懂他爱你的方式,用他喜欢的方式爱他”

这是哈咪老师课堂上我印象最深刻的一句话,听着好像没错,但是现实并非理想,很多时候,我们都懂彼此,也知道对方喜欢的方式,但是并不想用对方喜欢的方式去爱TA,为什么?

哈咪老师

因为我们都在走入一个误区:你先存款,我才会存。

确实,谁都不肯迈开第一步,似乎我们中间有条沟,谁先踏出谁就会掉进去。

哈咪老师说正道是我先存款,他自然会存。

话虽如此,我变了,他不变咋办?

试想一下,如果我用他喜欢的方式对他,一旦满足他了,他会习惯,会当做理所当然,人性的贪婪还有可能让他得寸进尺,这对超级认知A的我来说简直是噩梦。凭什么要固执的超级认知A先改变,怎么也得整合先改变,至少也得同时改变吧!

“人最大的痛苦,就是无法跨越知道与做到的鸿沟。”——罗翔老师

不然怎么会有“懂得那么多道理,依然过不好这一生。”我相信在场其他妈妈也有同感,所以有什么更好的解决办法呢?我认为我们是缺少一个契机,或者说一座桥梁,道理大家都懂,但是如何让双方同时坚定的迈出这艰难的第一步?此刻我心里打起了小算盘,让晨晨爸爸也来上一次初级课,如果初级课还不够深刻,那就一起上一次中级课。

我算了一笔账,比起很多人的离婚成本,高额的代价,初级课和中级课的成本还是很低的。借这个课程的契机如果让我们在战略上达成共识,那我所渴望所追求的婚姻不就能实现啦。

我所渴望的婚姻关系是双向奔赴,是势均力敌,是彼此尊重和珍惜,是分工协作,是共同进步,是彼此成就。未来的路还很长,不试试怎么就知道不行呢!

夫妻关系的四个层次

为期三天的《初级人生规划师》课程一晃而过,在这短短的两天里,有对知识的收获,有对人性的思考,还有对自己新的认知,此时此刻,在超级认知A的内心有一颗种子正在悄悄生根发芽,期待来一次更深层次的灵魂之旅。

最后,我想用未来的眼光对现在的自己说,也想对同是认知型和超级认知A的朋友说,

生活里,我们要有主见,但不要固执己见;

教育里,我们要因材施教,不要一味说教;

婚姻里,我们要独立,但是要学会适当的示弱。

未来不负好时光,共勉!

关键词:
编辑:Edt_58

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