如果问，大家这个暑假和孩子相处得如何？
我相信，很多家庭，亲子之间不一定都是其乐融融的场景。
(资料图片)
最近就收到一位家长留言：
我总是和孩子因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架。
男孩子真是越大越不好带，我说东，他偏往西，脾气犟得十头牛都拉不回。
他小时候也不这样啊。
我们渐渐发现，随着孩子长大，越来越频繁地感受着孩子的“不听话”。
很多事情，我们越是禁止，孩子越是要做，我们试图让孩子按照我们的要求去行动，但孩子则想要证明自己也有自主的权力。
亲子之间的争吵变多了、矛盾变多了，关系也大不如从前。
出现这种情况，亲子很有可能陷入了“权力之争”。
01
什么是权力之争？
当我们讨论权力之争时，离不开一个关键词——“控制”。
美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯也认为：父母越控制，越容易陷入与孩子的权力之争。
曾经看过这样一个故事：
一位妈妈带女儿去买衣服，妈妈看中一条裙子，想让孩子试试。
无奈女儿并不喜欢。
妈妈一直劝说，女儿非常固执地表示不想穿。
最后妈妈爆发了，劈头盖脸地骂了孩子一顿。
孩子眼眶里噙满了泪水，站在店门口，默不作声。
穿上妈妈看中的裙子，是妈妈内心里的“理想结局”，但孩子则不愿受到支配。
在这个故事里，矛盾的关键已经不是衣服本身，而是藏在亲子关系之中的控制感，妈妈的爆发，是在告诉孩子：你不能违抗妈妈。
一个想控制，一个想反抗，矛盾就产生了。
再比如，文章开头提到的妈妈，她说“孩子小时候不这样”的潜台词是：她无法再像孩子小时候那样，把自己的意志轻而易举地强加在孩子的身上。
让她真正失望的，是孩子从乖巧听话到不受控制的转变。
对于渐渐有了自主意识的孩子来说，父母太强的控制感无疑是难以忍受的，为了反抗你，他们就会拖延、哭闹、不配合。
懂得“抗争”的孩子，让父母突然有了“失控”的感觉。
最后，父母开始维护自己的权威，孩子开始展示自己的力量。
就这样，权力之争爆发了，家庭变成了一个战场。
所谓的争夺权力，就是争夺掌控感、支配权和话语权，简单来说，就是争取“这件事到底谁说了算”。
在这场较量之中，往往没有赢家。
02
在权力之争中，没有赢家
俗话说：有压迫就会有反抗。
处于权力之争中的孩子，一般会有两种表现：积极报复和消极报复。
有时，孩子屡教不改，继续干“坏事”，逆反冲动，甚至会在言语上顶撞父母，这是一种积极报复，通常发生在一些个性比较强的孩子身上。
比如家长越不让孩子玩手机、看电视、玩游戏，孩子偏要做，倒不是因为多喜欢，更深层的心理动机是表达抗议，是为了反抗而反抗。
他们会对父母说：
“凭什么都听你的？”
“我就喜欢这样。”
“我就不！”
他们希望借由这种不屈服的声音来获取父母的尊重和关注。
有时，孩子还会对父母进行隐形攻击。
表面上，他们会顺从，但内心并不认输，他们会在行动上拖延、慢、“阳奉阴违”、故意出错，这是一种消极报复。
美国心理学家蒂姆·墨菲在《隐形攻击》一书中做了这样的定义：“关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。”
比如，磨蹭就是很多孩子用来消极抵抗父母的方法，看到家长生气，他们就觉得自己赢了。
可以看到，处于权力之争中的孩子，重点不在于纠正不良行为上，而在于对抗父母。
处于权力之争中的父母状态又如何呢？
他们认为孩子存心激怒自己，马上“迎战”，回应方式要么是“我还治不了你”，试图用更激烈的方式管教孩子，要么是被孩子气得缴械投降。
等这场亲子拉锯战结束，父母内心仍然有挫败感或是愧疚感，认为孩子难以管教，对孩子接下来的表现也没有把握。
03
如何避免权力之争？
那么，亲子之间，如何退出权力之争？
第一，对亲子间对立情绪保持警觉，意识到我们不能强迫孩子做任何事情，我们只能赢得孩子的合作。
有一句老话说：你可以把马牵到河边，但不能按着它的头喝水。
教育孩子也是一样，绝大多数情况下，我们都不能逼着孩子与我们合作，逼得越紧，副作用也会越大。
孩子的愤怒，有时候是一种提醒，提醒父母反省自己的教育方法：自己是否也个性强了点？自己是否领导欲望、控制欲望太强了些？是否管得太细、太宽？
我们能够保持警觉，就能有效减少矛盾。
第二，多点倾听和理解，将孩子的不良行为当成“寻求帮助”。
父母之所以会和孩子较劲，是因为他们认为，孩子的行为是在挑战我们、惹怒我们，是一种主观的挑衅。
其实，孩子不得体的行为背后，都有着不同的动机和需求。
《正面管教》一书中提到：所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为。
用一句简单的话理解：越是表现不良的孩子，越是需要帮助。
所以，在孩子激动的时候，父母反而更要平静，听听孩子的真实想法，先做孩子情绪的引导者，最后再鼓励孩子与我们合作。
第三，意识到孩子对自主的渴求，让孩子参与问题的解决。
孩子反抗大人，无非是想要自己做主的权力。
这并不完全是一件坏事，为人父母，甚至要在一定的范围里支持孩子自主。
有时候你可以为孩子提供选择，有时候你可以和孩子一起讨论双方都能接受的解决方案，让孩子感受到你愿意考虑他的需求，并且尊重他的意见。
这样不仅能加深亲子关系，孩子自我感觉良好，孩子未来也会更愿意合作。
第四，对于原则性的问题，多尝试平静而坚定的语气，就会有好的效果。
孩子成长过程中，会遇到一些问题，是没得选的原则性问题，比如安全、基本的行为习惯等。
这个时候，你可以坚持自己的界限，态度要坚定而平和，无须言辞激烈、过多言语，描述看见的事实或者问题，表达你的要求和感受，尽可能说得简洁，培养亲子之间相互尊重的习惯。
我们越是平和，孩子的情绪反而就像无风之海，不起浪花，不至于将他拖入权力争夺的陷阱之中。
04
有这样一个寓言故事：
一把大锁挂在大门上，铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一开，大锁打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
教育孩子也是同样的道理。
很多父母消耗大量的时间和精力来征服、控制孩子，手段十分强硬，结果孩子还是一身毛病。
他们赢了孩子，却没能赢得孩子的心。
教育孩子，有一种智慧叫做：不较劲。
因为孩子也像那一把锁，不会屈服于暴力，却会屈服于温柔。
这不是让你由着孩子的性子来，而是要懂得“迂回”的艺术，松开控制的手，及时调整自己的教养角色和沟通方式。
这个过程比较漫长，但总会等来好的结果。
参考书籍：
1.《孩子：挑战》（美）鲁道夫·德雷克斯 薇姬·索尔兹
2.《父母效能训练》（美）托马斯·戈登
3.《正面管教（》修订版）（美）简·尼尔森
本文来源｜钱志亮工作室（ID: qzlgzs)
本文作者｜钱志亮，北京师范大学教学名师。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。
插画｜在在
责任编辑｜王佳实
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