记得儿子4岁左右的时候,有一次去逛商场,给他买了一个冰淇淋。
小家伙非常开心,边走边小心翼翼地用舌头舔。
(资料图)
突然,迎面疯跑过来一个男孩,不小心把儿子手里的冰淇淋撞到了地上。
儿子先是愣了一秒钟,然后开始哇哇大闹起来。男孩子的妈妈带着他给儿子道歉,儿子不理会,依然坐在地上开始嚎哭。
我怎么安慰都不行,越是安慰小家伙的哭声越大。
我对儿子说:“妈妈再给你买一个好不好?”
儿子:“不行,我就要原来的那个!”
我:“原来的掉在地上已经脏了,不能吃了。”
儿子:“不行,我就要原来那个。”
有那么一瞬间,我的怒火差点爆发出来,真想一把拎起他走人。
我深吸一口气问儿子:“为什么要原来那个呢?”
儿子:“因为原来那个上边有一朵我舔出来的小花。”
我:“真的吗?是什么样的小花呢?妈妈好好奇啊。”
儿子:“上面有三个花瓣……”
我:“那妈妈再买一个,你舔出来给妈妈看好不好?”
儿子:“好。”
于是,我带着儿子又买了一个冰淇淋,儿子认认真真地舔出了一朵三瓣的小花。
每当回想起那一幕,我的心总是会被再次触动。
庆幸,我当时没有对孩子发脾气。
孩子的无理取闹,所有发的脾气都是有原因的。
我们需要做的是,放慢脚步,等一等,再等一等。
其实,孩子发脾气并不是什么坏事,相反,发脾气的过程对孩子的身心发展特别有益。
“避免孩子养成讨好型人格”
这个过程会让孩子明白,发脾气不会破坏与重要人的关系,爸爸妈妈并不会因此不爱她。
成长的过程中,经常会遇到这样的情况,我们与其他人之间存在不同的看法,我们非常激烈地表达自己的观点,大家最终会达成共识并且和解。教会孩子勇敢表达内心想法,避免养成讨好型人格。
“为孩子今后的独立,做好铺垫”
当孩子在和父母发脾气的时候,她立刻与父母在情绪上产生了疏离,而这种疏离感却能让孩子感受到自主,并且体会到不依赖父母的感觉。这也为孩子今后真正的独立做了铺垫。
“避免孩子成为傲娇娃”
当父母为孩子建立规则时,孩子一定会发脾气大哭,而这也能帮助孩子开始思考对与错,并理解生活有时候并不总是如自己所愿的,在一定程度上避免孩子过分地以自我为中心。
“脾气发出来,总比憋着好”
在家常发火的孩子,在公众场合很少失控。其实,孩子发脾气和开怀大笑从性质上来讲都是一样的,都是孩子的一种表达方式。
有句话说得好“情商低的大人,是因为小时候没哭够”。
儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过:“让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是”。
所以,当孩子情绪激动时,不妨让他们痛痛快快地发一发脾气,哭一哭,等孩子的情绪平复一些的时候,我们再来帮助他们学会合理地抒发情绪。
耐心劝说,陪孩子度过情绪低潮期
询问过我身边的爸妈,面对孩子发脾气,普遍做法有以下几种:
让孩子哭,等他哭累了自然就好了;
必须严惩,以绝后患。
那么,孩子发脾气时,到底应该如何引导呢?解决办法很简单——孩子越发脾气,越要对他好!
让孩子在情绪里待一会儿
当孩子情绪特别激烈的时候,我们不该第一时间去制止,给孩子时间,让他和情绪共处。
我们只要温柔地陪在她的身边,告诉她“我知道你现在很生气,难受就哭出来,妈妈会一直陪在你的身边”。
给她支持,帮助孩子与内心的小怪兽达成和解。
想要孩子接纳坏情绪,我们就要先做到接纳坏情绪呀!
孩子不是“屡教不改”,而是缺少引导
告诉孩子遇到类似的情绪问题应该怎么做。
通常情况下,我们都忽略了这一点,当孩子遇到情绪问题的时候,还是习惯性地用发脾气来抒发情绪,这也就成了我们口中所说的“屡教不改”。
注意,“共情”绝不只是技巧
之前我一直很困惑:我已经按照书上的说法,当孩子发脾气的时候对他说“我知道你很生气”,可他为什么更加歇斯底里了呢?
都在说孩子发脾气时要用“共情”,但大部分家长都是用错的。
我们所说的“共情”绝不仅仅是让孩子停止发脾气的一个技巧,而是真正做到用心体会孩子的情绪,替他表达内心的想法,帮助孩子认识自己的情绪,学会合理抒发情绪。
如果我们的态度是功利的,孩子又怎会感受不到呢?
没别的办法,唯一的捷径,就是——用心观察。
根据心理学调查,成人要到30岁以后才能学会理解自己的情绪,面对它,学会处理它。
这个小小人儿在发脾气的时候,其实是在向我们求助,我们不但没有给他帮助,取而代之的却是指责、惩罚和熟视无睹……想想就心疼。
所以,千万不要害怕孩子发脾气,而是让他们去体会并接纳失望、愤怒、抓狂,这些负面情绪可以帮助他们成为勇敢、独立、谦逊、情商高的孩子。
爸爸妈妈们,请耐心一点,再耐心一点,看透孩子发脾气后面隐藏的心情,陪孩子一起抓到它,接纳它,再解决它。
表面越凶的人,内心越脆弱。
好好爱那个发脾气的孩子吧。
编辑:王星
责任编辑:唐闻佳
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