作者：张罐子、来源：武志红（ID：wzhxlx）
在生活中，我发现很多人是这样的：遇到问题，宁愿自己死扛着，也绝不会向父母诉说或求助。
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这半年来，小文过得非常不容易。 因为大环境的原因，她被降薪了，紧接着身体又检查出了问题，但她一直没有跟家人提起这些事，打算独自一人扛过去。
这段时间，她经常公司、医院两头跑，人变得特别憔悴，甚至陷入了严重的抑郁状态。
于是我忍不住问她： “你不跟父母说一下吗？他们也许帮不了你多少，但起码能关心关心你啊。”
没想到，听到我的提议后，小文更加无力： “不能让他们知道这些事，他们的关心，会让我过得更糟。”
为什么父母的关心，会让孩子过得更糟糕呢？
01
直到小文向我聊起她的成长经历，我才明白其中缘由。
小文从幼儿园开始，就是留守儿童，一直跟着爷爷奶奶生活。 但她的妈妈并不是那种只顾赚钱、对孩子不闻不问的家长。相反，她会经常打电话给小文，嘘寒问暖，似乎很乐意了解小文的近况。但让小文感到古怪的是，每次向妈妈倾诉完，妈妈的“关心”，都会让自己更不开心。
她谈起青春期时的一件事。
高考前，小文因为学习压力太大，暴瘦了十几斤，情绪也变得非常低落。 她妈妈知道后，打来电话细问。小文解释说是因为自己心情不好，胃口变得很差，所以才这么瘦。
没想到，一听到小文说“自己心情不好”，妈妈开始了一通“关心”，大意是： 你这个年纪就应该好好学习，整天胡思乱想什么啊？难怪会学习退步？
这些话，瞬间让小文无话可说，也更无力去倾诉自己为什么会情绪低落。
不仅于此，从小到大，小文还听过很多类似这样的“关心”。
生病了，妈妈会大声絮叨：说多少遍了，要注意身体，现在知道难受了？
失恋了，爸爸会替她反省：早跟你说过他不行，你偏不信，这回吃亏了吧？
这些话语听起来，好像每一句都是父母再正常不过的关心。 但在小文的感受里，这些话语背后更多的是一种责备：
是你自己总胡思乱想，所以才会学习退步；
是你自己不好好注意身体，所以活该生病；
是你自己看错人，所以才会被欺负被分手。
这，就是典型的「指责式关心」。
心理咨询师刘小波讲过一句话：对许多孩子来说，一个人痛苦，但如果把痛苦告诉父母，常会得到双倍的痛苦。
而「指责式关心」，就是造就这种痛苦的根本来源。 它不仅给不了孩子半点宽慰，反而让孩子更加痛苦：自己已经过得这么不好了，最亲的人不但没有好好关心自己，反而在不断地指责自己。
02
来到这里，你可能会说： 父母也是一片好意，只是不懂得表达而已，告诉父母一声，让他们注意一下说话方式，不就好了吗？
其实呀，小文不是没试过。
去年被奶奶强行安排相亲，小文忍不住跟妈妈说起自己的厌烦，希望能得到妈妈的一些支持。 但妈妈不仅没有理解她，反而还站在奶奶那边，继续催她去相亲：“你年龄确实到了，不然再过两年，就是别人挑你了。我们催你也是关心你，为你好。”
这让小文感到更加压力。
但即便如此，她还是很委婉地说出自己的想法： “从小到大，你们都不在我身边，很多事都是我自己做主，现在你们突然这样关心我，我不太习惯。”
没想到，听她这么说，妈妈一下就哭了出来，说： “你不要这么说，我会很内疚的，当初我们也是为了赚钱养你们，才留你一个人在家。”
这句话，不仅充满了妈妈的指责： 我是帮不了你，但你不要指责我，我无法承受这背后的内疚。 而且在这里面，还有施加给女儿的内疚感： 你指责我，给我制造内疚，你不是妈妈的好孩子。
所以，当时听到妈妈这么说，小文一下就克制住自己继续倾诉的欲望。 因为，她彻底意识到两件事：
一是妈妈不仅帮不了我，还会指责我；
二是我不能指责妈妈，要学会体谅她。
于是从那以后，她决定紧闭心门，不再向妈妈倾诉任何烦恼，而是选择独自去解决问题。
前段时间，在某次去医院复查后，看着还没有好转的指标，小文感到非常绝望，还产生了自杀倾向。
在这样极端的情况下，她终于再次产生了要跟妈妈倾诉的想法。但在打开妈妈的对话框，犹豫几秒后，她最终还是选择了放弃倾诉，决定再次自己独自消化一切。
事后，她非常难过地说：“因为在理智上我非常清楚，她的关心，会让我更加崩溃，所以我绝对不能求助她，我能靠的，只有我自己。”
从小文身上，或许你已经发现： 有的人，并不是完全不需要依赖别人。只是因为过往每次求助，不仅得不到真正的抚慰，反而得到的是双倍痛苦，他们才选择紧闭心门，逼迫自己独立。
而这种独立，往往只是表面看起来坚强，并不是一种真正的独立； 实际上在这里面藏着的，是一种强撑硬挺的感觉，非常心酸无奈。
03
在现实中，有很多像小文一样的人。
一方面，内心渴望跟家人倾诉，但又深知会得到双倍的痛苦，所以放弃倾诉； 另一方面，放弃倾诉后，只能靠自己，活得非常独立的同时，又成了一座孤岛。
一路走来，一定经历了很多不容易的时刻。
在此，我想邀请你，进行一些自我疗愈，以此获得更多力量。 也许可以试试这样做——
1、看见父母的局限，接受现实。
很多时候，父母因为自身的局限，无法达到我们对他们的期待。 这于我们而言，是巨大的缺失和遗憾。同时，我们会为此而痛苦、委屈和愤怒，这都很正常。
但只有承认这些事实，看到父母的局限，我们才能从中解脱出来。
就像小文，她也曾因为父母的无力，而总是要独自去应对事情，痛苦过很长一段时间。 但当她试着与父母阐述自己的感受，表达自己的需求后，发现得到的总是「指责式关心」后，她逐渐意识到：妈妈就是帮不了自己的，这是不可否认的现实；不仅如此，跟她诉说，自己还要承受双倍痛苦。
她开始慢慢接受了这些现实，转而不再把期待放在妈妈身上。
当然，这对我们每个人来说，不是一件容易的事情。 但只有看清父母的无力和局限，我们才能不拘泥于此，转而获得更多的选择。
2、课题分离，不再承接父母的内疚。
有时候，父母「指责式关心」的背后，是因为： 他们无法承接“自己帮不上孩子”而产生的内疚感，只好通过指责孩子的方式，把内疚感转嫁给孩子。
而课题分离，是能去袒露自己过得不好，不再配合父母演好孩子，也不再承接父母的内疚感。
比如小文，她分享了自己的一个新变化。
某日，她妈妈打来电话，问她最近过得怎么样。 小文决定不再像以前那样报喜不报忧，而是全盘说出自己正在承受的压力。 并且，当妈妈又像以前那样“关心”她： “你如果不想这想那，怎么会心情不好，又怎么会生病呢？ ”
小文也直接回复： “我自己在外面无依无靠，还生病了，心情能好到哪里去？ ” 即使妈妈因为这句话沉默了好久，小文也没有像以前那样安慰她、让她别多想。
事后，小文告诉我： “我知道，我袒露自己过得不好，会让她内疚，但这又跟我有什么关系呢？ ”
是啊，父母的内疚感，是他们自己要去面对和解决的课题。 我们身为孩子，没必要把它们转接到自己身上，从而压抑住自己的感受和需求。
3、寻求新的关系。
对于很多被迫独立的人来说，意识到自己能够得到他人的帮助，非常重要。
如果无法从家人那里得到安慰，那么我们可以寻求新的关系，去获得支持。他们可以是朋友、亲密关系或者咨询师。
就像小文， 她在去年入职了现在这家公司后，与一位同事成为了好朋友。 在对方面前，她总能坦然地分享自己的喜怒哀乐，对方也会很好地接住她的情绪。
可以说，从这段关系中，她找到了一个很好的倾诉对象。 慢慢地，她 逐渐打开了自己，也不再独自硬扛下所有事情。
所以在面对降薪和生病的双重打击下，即使她因为没有得到家人的关心而崩溃过，但到最后，她也总能稳稳地站起来，应对这一切。 因为她知道，在自己身后，其实还有人在陪伴、支持着自己。
就像蒂姆·德斯蒙德在《与真实的自己和解》中讲的： 你人生中大多数时间都是孤单一人，但这并不是你的错。你生于一个糟糕的环境，也没有得到需要的支持。但你一直是可爱的，在你成年遇到的人能够看到这一点。
而我们一旦与这些人有了联结，就会发现，不强撑硬挺，也是可以的。
当然，我想澄清的一点是： 与他人建立联结是疗愈自己的必经之路，但不是最终答案。
有时候，我们还是会有很多事情不愿和别人分享，或者还没能找到新的关系，与别人建立联结。 在这些时刻，我们只能依靠自己内在的力量，独自面对。
因此，当我们能在一些关系中获得力量，得到疗愈后，我们还要学会——自我联结，为内心深处那个孤独无助的自己赋能，比如通过写日记、冥想等方式，去陪伴、理解自己，去释放未表达的情绪， 从而逐渐获得自我关怀、自我疗愈的力量。
在这个时候，我们也许就会有勇气，一步步走出孤独的围墙。
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作者：张罐子。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。
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