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0-8岁的育儿百科全书
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记得我四岁的时候看的小人书里，小狮子的爸爸妈妈死了，小狮子于是去流浪很可怜，我问爸爸小狮子的爸爸妈妈怎么会死，他们不是爸爸妈妈嘛？我爸当时很坦然丢出一颗重磅炸弹：爸爸妈妈也会死啊！
我听到这句话愣住了半天没消化完呢，我爸又不怕事儿大的补充了一句：所有的人或者动物都会死的，包括你自己。
当时我心里就开锅了，只觉得害怕极了，眼泪花花的想继续问的时候，我爸就有事走开了，留下我一个人胡思乱想：
爸爸妈妈如果死了我怎么办？我会有多伤心，谁来管我？我死的时候是什么样子，会很痛嘛？会是睡觉醒不来的感觉嘛……想着想着就觉得世界都灰暗了。
后来我又找机会问爸爸妈妈关于死的事情，他们要么顾左而言他，要么只是笑着哄哄我，谁也没有正面回答我这些问题，于是我胡思乱想的更多了，那真的是我人生中第一个绝望又无助的时刻。
就这样提心吊胆惶惶不可终日了许多天，我发现日子依然按部就班，不管自己和爸爸妈妈好像都没有什么要死的迹象，才稍稍有点放下心来。
可直到今天，我对当时难过至极的经历依然记忆犹新，真的想穿越回去抱抱小时候的自己。
死亡教育的缺乏，会给孩子单纯的童年带来许多不必要的烦恼。
因为他总会通过某种途径了解，世上的人事物全部都有终点，连最爱的爸爸妈妈都会死，连自己都会死，这个事实对孩子来说，是一个巨大的冲击，会让他们感到非常的恐惧。
孩子第一次接触到死亡的概念，这其实是非常好的一次关于“生命”的学习机会，本来应该充满感动和温情的。
既然孩子总要接触到那么个“惊悚”的时刻，不如我们从小就在他似懂非懂的时候，引入正确的，清晰的死亡概念，并且充分准备，让孩子在意识到所爱的人和自己都会死的那一刻，内心有足够的精神支持，就不再会像我小时候那样惊慌了。
1、正面的描述死亡
其实生活中我们多多少少会遇到一些和“死亡”有关的事情，譬如被拍死的昆虫，枯死的植物，以及在街上或者市场上看到的死动物，你尽可以直言不讳的告诉孩子：它死了。
也不用多做太多解释，孩子自然会观察死了的动植物是什么状态，从而心里有一个概念。
当然，如果孩子有疑问，你也可以和他解释什么是死：死了就是再也不会长大，再也不能动，再也不能发出声音了。
不要回避“死”这个字，用“睡着了”，“离开了”来代替“死”，这样做并不能让这个概念变的更轻松，这只会让孩子把“睡着”“离开”和“死”联系在一起，从而开始惧怕睡眠或分离。
对孩子的问题也不要顾左而言他，要正面回答，“死”这个概念本身并不会吓坏孩子，但是你对“死”这个概念的恐惧，才真的会传递给孩子。
2、爸爸妈妈什么时候会死
其实，当孩子问这个问题的时候，他真正想说的是：“我害怕你死掉，你死了我怎么办？”这个问题事关孩子的安全感，他不得不去关心。
如果你单纯说，“那时候是很久很久以后，你已经长大了，我死了没什么要紧”，是没办法安抚孩子的。
因为孩子无法明白自己长大了的状态，更无法理解，很久很久以后是多久？对他来说，下一周也是很久很久以后。而且，“长大了”这种话，他几乎天天听妈妈说，会自己穿衣穿鞋，妈妈也会说他“长大了”，所以孩子真的无法确定爸爸妈妈到底什么时候会死。
那应该如何和孩子形容“很久以后”呢？
我是这么和毛头说的：
你还记得上一个生日你盼了多久嘛？是不是很久很久？
那你下一个生日还要等很久，对吧？
你还要过10个这样的生日，也就是你要这样再盼十次，才能变成大孩子，那时候你可能长到妈妈肩膀这里这么高，哇，你都那么高了，肯定都比妈妈跑的快很多了！
然后再过10个这样的生日，你才会自己工作赚钱，到时候你就想买什么买什么，好爽呀！
然后再过10个这样的生日，你才可能有自己家庭，自己的小孩，你自己就当爸爸妈妈了，那多好玩~~
然后你的小baby又要花和你同样长的时间才能长大，你知道小孩子长得好慢啊，要等你的baby也过许多许多个生日，他才会长大。
等你的baby也长得像大人一样高了，妈妈才可能会死。
所以妈妈会陪你很久很久很久很久很久很久很久很久……（说很多很多个“很久”），我会陪你过很多很多很多的生日，很多很多很多的春节，很多很多很多的中秋节，很多很多很多的国庆节，我们还有很多很多很多的时间，会发生很多很多快乐的事情，所以妈妈死掉是很远很远的事情啊！明白了嘛？
重点就是，强调生命的旅途中有许多值得期待的事情，这些事情没有做完，死亡就不会来。孩子就明白这个“很久很久以后”的概念了。
3、如何对待所爱的那个生命的离开
当然，一般情况下，生命历程确实很漫长，但是总有意外发生，如果小朋友最爱的小动物，甚至亲人去世了，要如何让孩子消化这个事实呢。
我觉得最不好的方式就是哄骗和回避了，这并不会让孩子更好过一些，反而让孩子在焦急的思念与等待中日益失望，也会开始陷入恐惧，他不明白发生了什么事，他也会开始不确定会不会继续有其他的人突然不声不响的消失了。这会非常影响他的安全感。
《少年派》里有一句很重要的台词：人生就是不断的放下,但最遗憾的是，我们来不及好好告别。
其实，“没有郑重告别”是比“永远失去”，更加痛苦的事情。
我曾经看过一个成年人的留言，说小时候最爱他的奶奶去世，爸爸妈妈居然没有让他见奶奶最后一面，一直搪塞哄骗他，等他长大知道是怎么回事了的时候非常的愤怒，他觉得他这辈子都不会原谅他爸爸妈妈。
曾经还看过一个护士网友留言，让我很受冲击，说有一次一个产妇产后大出血，医生用尽方法也救不过来了，眼看着血就要流光，产妇还有一口气，医生说，放产妇的家人们进来吧，孩子们需要和妈妈say goodbye。
产妇的头两个孩子一个6岁一个才两岁，手术室里就这样上演生离死别，这种悲恸的情景简直无法想象。
你可能觉得这对小孩子很残忍，可反过来想想，孩子虽然在此刻无比悲伤，那总是确定的悲伤，会随着时间的推移越变越少。比起生离死别的撕心裂肺，在以后的日子里不停的盼望妈妈回来，又不停的失望，思念和难过会随着时间的推移越来越加重，那才是长长久久的折磨。
所以，如果孩子爱的人或者小动物去世，请直接告诉孩子“XX生了很重的病，所以他死了，不能再陪你了，让我们和他告个别，送他安心的走吧”，然后给予孩子一个正式的告别仪式（举行葬礼，遗体告别），回忆这个人或者这只小动物在生前的一些事情，并且允许孩子哭泣和悲痛，这也是生者对逝者应有的做法和态度，孩子不应该被排除在外。
比如之前我家小仓鼠去了吱星人天堂，俩娃双双爆哭一场，尤其果妹整个哭到一个变形。全家给小可爱举行了简单而不失隆重的葬礼，把它葬在院子里最漂亮的一棵花树下面，毛头给它制作了墓碑，果果布置了鲜花。
当然，你也可以用浪漫一些的说法化解一些死亡的沉重：XX死了灵魂会到天堂，虽然你见不到他没办法和他说话，但他会变成星星在天上看到你，他也会想念你的。
但是，无论你如何美化死亡，有三点是不能欺骗孩子的：死的人不会复活，死的人不能沟通，死的人无法再被你看到。
如果你没有坚持这三个原则，那么就是在说谎，孩子总会了解真相的，到时候他不但会加倍悲伤，而且会感觉被戏弄和欺骗。
最后讲讲关于毛头的了解死亡的过程吧：
他第一次接触死亡，是他一岁多在户外玩的时候，地上有很多蚂蚁，毛头于是想要去踩，我说，不能踩，蚂蚁会死的，那他们就没办法回家见到爸爸妈妈了，于是毛头以后就不踩蚂蚁了。
第二次是他两岁多的时候，他喜欢在马路上乱跑，我说，你这样容易被车撞到，撞到的话会死的，如果你死了，就再也见不到妈妈了。从此之后，这孩子对车辆非常的敬畏，一定要看到完全没有车了才会过横道，在停车场一定要牵着我走。
第三次，是他三岁左右读绘本《青蛙弗洛格》系列故事里有一本关于死亡的主题《鸟儿在歌唱》，讲的是青蛙和小伙伴看到了一只死了的黑鸟，把它埋葬的故事，这套绘本每一本都很欢乐，唯独这一本气氛非常凝重，原本以为毛头会不喜欢，结果他来来回回的让我讲了很多很多遍。
第四次，就是他快四岁的时候，那“惊悚”的一天来了，当他发现爸爸妈妈也会死，就很伤心的哭了，然后我就抱着他，等他平静，然后给他讲了前面第二点所说的那一系列“很久很久以后的事情”，讲完之后，他还是有点心情低落，但是没过半个小时就重新快乐起来了。以后也再没提起过。
死亡教育，本身就是生命教育，这个话题虽然沉重，但是却不应该让孩子回避。
孩子没有你想象的那么脆弱，他们其实比成人的适应能力更强，这世界不完美之处甚多，孩子总会窥见端倪，你捂是捂不住的，与其让孩子自己瞎猜，或从别人那里道听途说一些乱七八糟的观念，还不如从家长那里得到正确的死亡教育。
孩子也会在死亡教育这个过程中，懂得生命的宝贵。尊重死亡，本身就是尊重生命。尊重生命的孩子，会善待每一颗草，一只虫，舍不得让任何一个生命受苦，那必定是个温柔有爱心的孩子。
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