作者:主创团·芒来小姐
(资料图片仅供参考)
近期,看到一则让人很痛心的新闻:
一名13岁男孩因为抗拒身体发育变化,购买处方药超量服用,结果雄激素被抑制,身体和心理都出现严重变化。
身体上,乳房发育,性器官萎缩;心理上,烦躁自残,成绩一落千丈。
父母发现不对劲时,孩子已经服药好几个月,形成了药物依赖。
面对父母,他支支吾吾不肯说出实情,父亲一再追问,男孩才坦白自己从网上查到这个方法。
他并不知道,自己买的全是激素类药品,非但对缓解发育期不适没有任何作用,反而毁了好端端的身体。
“我们都崩溃了,我的孩子算是被毁了!”父母气愤极了,找药店索赔,又投诉到相关部门,想要为孩子讨个说法。
“目前,我们能做的一方面是积极给孩子治疗,另一方面,也希望那些卖药给孩子的药店得到应有的惩罚。”
在父母的努力下,涉及本次事件的一家药店已经被立案调查,其他情况也在进一步取证中。
然而,即使控诉成功,损失也很难挽回。
孩子身体坏了,心理伤了,自信心也大不如前。
其实一开始,孩子只是因为长痘痘苦恼。但他没有向父母倾诉,烦恼像滚雪球一样越滚越大,又因为缺乏成年人引导,用错的方式宣泄。
比起质问无良商家,或许父母更应该反思自己:
为什么孩子宁愿求助网友,也不对父母说出心事?
孩子有心事却不说,是因为不敢说
知乎问题“为什么孩子会离奇地抑郁,什么都不告诉父母?”
底下一个点赞高达4万的回答,讲述答主从对父母无话不说,逐渐变得沉默的真实心路历程。
小时候喜欢的玩具,被父母强制送人;
看电视只能看新闻联播,父母不准看别的;
父母问考试考多少,必须回答“全校第一”,才不会被骂“没上进心”;
路上被撞、钱包被偷、脸被弄伤,父母总会说一句话:为什么别人没事就你有事?
诸多亲子之间的相处细节,都似乎传递着一句话:孩子的想法,不重要。
玩具不重要、爱好不重要、感受不重要……因为得不到父母的重视,孩子也不再重视父母,不再试图从家庭得到温暖。
高中之后,他逃课喝酒打游戏,成绩直线下滑,无数次想要割腕自杀,整个青春期一塌糊涂。
文中有这样一段话,特别让我动容:
“当我分享真实的时候,只收到了批评和厌恶。于是我试着抱紧自己,缩成一块石头。
他们却说:儿子,你怎么什么都不愿意跟我说话了?”
为什么孩子不愿意和父母敞开心扉倾诉?是不想说吗?
并不是。
是不敢说。
演员舒淇在纪录片《时代我》中,讲述自己和父母相处,必须学会察言观色。
舒淇的父母脾气不好,经常把女儿当成情绪垃圾桶,对她不是呼来喝去,就是语言暴力。
在这样的家庭里长大,舒淇很没有安全感,光是听到父母回到家的声音都会恐惧不已,更别说和父母讲心里话了。
“他如果心情不好,就离远一点,不然很容易被骂。”
父母对舒淇而言,就像阴晴不定的炸药桶,逼着她听话懂事,也逼着她压抑伤痛,戴上“乖孩子”面具,小心翼翼地讨好父母。
一想到说出口的话可能会惹父母不高兴,内心就充满恐惧。每一个不敢暴露真实想法的孩子背后,都有这样一份说不出口的伤痛。
就像李玫瑾教授说的:不允许情绪表达的家庭,孩子会过得很压抑。
压力和负面情绪,像大石头沉进孩子内心深处,堵住了亲子之间的信任、关爱和重视,也堵住了孩子向父母求助的嘴。
“就算告诉父母,我也只会被骂”
微博上有一个话题,引起了很多人关注:为什么小孩子生病了总会被骂?
网友纷纷赞同,在评论区说出自己的故事:
我小时候摔倒了,明明是路不好走,我妈总是骂我“走路不长眼”;
我读书时被同桌无缘无故打了一巴掌,回到家我爸说:肯定是你先招惹别人!
我有一次发高烧,怎么痊愈的都不记得了,只记得爸妈骂了我很久,给我造成了巨大的心理伤害……
心理学中有一个术语“习得性无助”,指一种对现实无可奈何的心理状态。
就像孩子需要帮助时,父母却向孩子施加痛苦,久而久之,孩子就会认为“告诉父母根本没用”。
美国心理学家塞利格曼做过一个实验:把狗关在笼里施加电击,一开始狗会狂奔逃跑,发现怎么逃都会被电击,就不再逃跑,而是趴在地上绝望地哀嚎。
这时,就算把笼门打开,狗也不会再逃跑了。
心理学家在人类身上也发现了同样的结果:如果一个人在某方面总是碰壁、受挫,他就会放弃继续努力,甚至对自己产生怀疑,觉得自己“一无是处”。
孩子曾经求助父母,却只得到一句“你怎么那么笨”的斥责;
孩子曾经敞开心扉,父母却告诉他“你能不能让我省点心”;
孩子曾经主动表达,却被父母骂“你真是让我丢脸极了”;
久而久之,孩子就会认为:就算向父母求助,也只会招来一顿骂,让自己更难受,因此越来越不愿意和父母交流。
一则数据显示:63%的00后选择对父母屏蔽朋友圈。
这些十几岁的孩子害怕父母看到自己的真实状态,会斥责自己,就切断了向父母分享的渠道,也关上了向父母敞开的房门。
“告诉父母会被骂,不告诉父母很痛苦,我宁愿自己痛苦,也不想面对父母冷漠的脸”。
一旦孩子出现这种想法,就会像笼里受伤的狗一样,表面上努力取悦父母,私底下独自饱尝绝望。
让孩子敞开心扉,要做到这几点
比起孩子的表现是否讨父母欢心,我们更要看到孩子真正的难处。
对孩子来说,情绪被看到,需求被满足,是说出来的大前提。
不害怕面对父母,才能减轻心理压力,慢慢形成自信心,从而坦诚表达自己。
那么,如何才能让孩子对父母敞开心扉呢?
最好的方法就是在孩子吐露心声时,不要泼他冷水,尽快放下手里的事情,温柔耐心地倾听。
一名网友回忆最暖心的时刻,想起小时候考试不及格的事。
她本来已经做好挨骂的准备,回到家后,母亲看了一眼卷子,却什么都没说,拉着她在沙发上坐下,问她:
“你最近好像状态不是很好,是不是有什么心事?跟我说说吧。”
她心头涌出一阵暖意,就把老师当众责骂自己、让自己很丢脸的事告诉了父母,一边说一边流眼泪。
这件事已经发生好几周了,她害怕父母知道后失望,一直没有跟父母说,可从那以后,她看到这个老师就害怕,上这个老师的课也很没信心。
妈妈认真听完,摸摸她的头说:“难怪你考试会不及格,我要是被这样骂,我也没办法好好专心上课,甚至可能都不想上学了,你仍然坚持上这个老师的课,妈妈觉得你还是很有勇气的。”
这番话让她热泪盈眶,原本压在心里的感受也涌了出来,她拉着母亲滔滔不绝讲了一个小时。
母亲虽然只是默默听着,什么也没说,但讲完后,她就觉得压在心里的包袱消失了。再次上这个老师的课时,也不再害怕了。
当孩子有话要说时,听他说,就是在给他信心,同时,要建立良好的家庭沟通氛围。
不带偏见地倾听孩子的话,能让孩子感到强有力的支持,相信自己能够解决问题,心也和父母靠得越来越近。
另外,父母也要善于在孩子情绪低谷时期,鼓励支持孩子。
李玫瑾说:我们应该学会一种大度的教育,有时候孩子学习上失败了,已经特别沮丧,父母就不要再打击他的自尊,而是找到孩子其他的闪光点,去肯定他、鼓励他。
最近看到一则刷屏朋友圈的公益视频,里面有这样一幕:
一名小男孩在踢球,却踢得不太好,教练对男孩妈妈说:孩子基础差,头球的技术基础为零。
男孩妈妈听了,转头却对孩子说:教练说你进步很大,在此之前,你头球完全做不到呢!
有句话说:父母是孩子的第二双眼睛,专门看到孩子的优点。
父母能够欣赏孩子,遇到困难时,孩子才会向父母求助,而不是担心被责骂;才会向父母倾诉心事,而不是担心被打压。
就像那句话:生养孩子是父母的本能,让孩子成长得自信积极,却是父母的本事。
最后,要勇于保护孩子,为孩子遮风挡雨。
傅首尔在节目里分享了一件事:某次家庭聚会,亲戚让儿子给大家背首诗,但儿子看起来并不愿意。
她马上站起来说:“我来背,我背给你听,我给大家唱首歌都行!”
一番话逗乐了在场所有人,也无形中帮儿子解决了尴尬。
心理学家认为:每一个自信阳光的孩子,背后都站着一对会为他“捧场”的父母。
若想养出一个敞开心扉、无话不谈、积极乐观的孩子,那就从现在开始改变自己吧!
用柔和的倾听、真诚的关注、温暖的态度,取代冷漠、控制和苛责。对孩子多一点理解与尊重,少一些施压和嫌弃。
不久的将来,孩子一定会向你倾诉喜怒哀乐,孩子内心的“秘密”和想法,会向父母主动表达。