“生了二胎后,我和老大结了仇”一位妈妈深夜发文,引发所有人深思

2023-08-18 19:59:59 来源: 手机网易网

我是一位二胎宝妈,前阵子发生的一件事,让我特别难受。

我家老大今年8岁了,老二刚刚3岁。

兄弟俩好的时候特别好,跟棉花糖似的粘在一起,睡觉、吃饭、玩游戏都在一处。


(相关资料图)

可关系不好的时候,打架也特别凶,老大总是据理力争、圆眼怒目;

弟弟则采取防守策略,哭得声嘶力竭,以此吸引我和爸爸的注意。

一个哭一个闹,兄弟俩能把家给掀了。

我一直觉得没什么,挨个哄一哄、劝一劝,也就过去了。

那天晚上,我实在累得很,看弟弟又拿走了哥哥的玩具,眼见“大战”一触即发,我直接吼住了哥哥,让他“让给”弟弟。

之后本想走去卧室睡觉,没想到老大突然走过来,幽幽地问我:

“妈妈,难道我不是你的亲生孩子吗?”

我一听,愣住了。

老大以为我没听见,又问了一遍:

“难道说,我不是你亲生的孩子吗?”

这时,他已经哭得五官都皱在一起了。

那一刻,我没想到,从这么小的孩子嘴里提出的责问,背后居然有那么巨大的委屈和落寞。

那种情绪“唰”地一下就打到了我脸上。

下一秒,我忍不住掩面痛哭。

老大老二看我这样,都愣住了,一时间停住了哭闹。

这时,爸爸刚好下班回来,不明所以,只能先把我拉起来,扶进了房间。

那天晚上,爸爸把老大老二都哄睡后,和我一起躺在床上,回忆着之前的一幕幕。

不想还好,一想到很多细节,就越发觉得对不起老大。

很自责,也很难受。

记得刚生老大那会,我和爸爸把全部的爱和精力都倾注在他身上。

母乳喂养;

每天晚上都抱着他,变着法地讲童话故事,哄他睡觉;

一有空就陪他玩陪他聊天,一家人和谐融洽。

可能是因为得到的爱足够多,小时候的老大乖巧粘人,从来不会惹人生气。

后来,我和他爸有了生二胎的想法。

我们反复斟酌,用怎么样的方式去告诉老大最合适。

最后,我们决定先试探一下他的想法。

谁知老大一听,反应异常激烈,立即撅嘴说“不要”。

我们试着让老大尽量多地参与到迎接弟弟的家庭活动中来。

让他给弟弟挑选房间、挑选衣服、甚至是取名字。

慢慢地,他好像自然而然地接受了弟弟会到来的事实,也会问我关于弟弟的一些问题。

“弟弟什么时候生?”

“他会陪我玩吗?”

到这里,我和爸爸都觉得,可以放心备孕二胎了。

可没想到,我这刚怀孕,老大的“作妖”之路就开始了。

因为孕期不适,我没法时刻照顾老大,从前的陪睡、陪玩,也都能免则免了。

而爸爸要上班,更是没空带他。

于是老大不知道什么时候开始,情绪多变了起来。

上一秒还在好好说话,下一秒就因为我不理他而委屈生气。

有时候,还莫名其妙地看着我日渐大起来的肚子,直愣愣地发呆。

现在想来,老大那时已经陷入了对“弟弟到来”的焦虑中。

而我却因为身体不适,没能及时观察到他的情绪。

又或者说,我只是选择性地忽略了。

弟弟出生之后,我和他爸,还有家里老人都很开心。

过了满月,弟弟变得小巧粉嫩,更是吸引了所有人的注意力,争着抱他、看他。

所有的话题,也都以弟弟为重心展开。

而老大,从此彻底地变了个人:

我们开开心心的时候,他躲在角落闷闷不乐;

从前的乖巧、懂事,也全都不见了踪影。

有一次,他不小心把杯子里的水打翻到弟弟身上,爸爸和我立刻训斥了他。

我甚至还怀疑地问老大:“你是不是故意的。”

老大想都没想,就尖锐地冲撞我:“我没有,我只是不小心!”

后来,他甚至还出现了尿裤子、尿床的行为。

要知道,此时他已经4岁多了。

另外,他还会在我们看不见的地方,突然打老二。

有什么玩具,也都很紧张地藏起来。

现在一点点回忆起来,我不禁自问:

是不是老大这些反应,都是因为弟弟?

他觉得弟弟抢走了我们对他的爱。

抢走了原本属于他的关注和重视。

我越想越睡不着,枕头都哭湿了一片。

后来,我翻看了一些教育类的书籍,才明白:

老大的种种行为,都是源于他对同胞竞争的危机感。

老大的尿裤子、尿床,看似不合理,其实都是一种“行为退化”。

在他的潜意识里,只要他表现得和弟弟一样,就能得到大人同样多的关注。

也就是说,老大害怕失去爸爸妈妈的爱,他渴望能重新得到我们的爱。

原来,在那些看似无理取闹的反应背后,都只是老大在用自己的方式表达:

“爸爸、妈妈,你们看看我呀。”

而我们确实也忽略了老大很多。

一时间,一股股自责的情绪涌上心头。

我决定找个机会,和老大谈谈,和他道个歉,也和她说说妈妈的不容易。

这天,老大和老二又起了争执。

起因是老二拿了老大的一个玩具枪,老大不让,可老二硬要拿。

老大怒了,直接一巴掌拍在老二身上,把玩具夺了回去。

老二见状,又看到我在旁边,“哇”地一声大哭了起来。

我下意识地喝止了老大“你别对弟弟那么凶”。

老大转而扯着嗓子对我吼:

“你不喜欢我!你们都不喜欢我!你总是想着弟弟,弟弟什么都好的,他打我的时候你们看不见,他拿我东西你们要我让着他,你什么好的都先给他!你们每次都这样!”

每个字都咬牙切齿,眼神里充满了愤恨和不平。

我这才意识到:

老大眼里看到的,都是一件件具体的事情。

他只知道你今天抱了弟弟10分钟,却只摸了摸他的头;

只看到你安慰了摔倒的弟弟,却没有关心同样被桌子磕倒了的他;

看到你表扬弟弟会吃饭了,却没有夸夸获得了一张奖状的他……

他的感知能力和情感细腻度都在不断加强,而我却没有及时跟上。

我虽然时刻提醒自己要公平对待两个孩子,可真遇到事,还是把大部分注意力分给了老二。

甚至,我还试图让年幼的他,理解我的辛苦。

他才多大啊!

于是,我蹲下身来,拍着他肩膀对他说:

“妈妈要跟你道个歉,弟弟出生后,只顾着照顾弟弟,忽略了你很多感受,我知道你肯定受了很多委屈,妈妈意识晚了,但是我以后会注意的……”

说着说着,老大情绪慢慢缓和了下来。

缓缓淌下了两行泪水,亮晶晶的。

和很多同为二胎妈妈的朋友聊过天,我们都一致认同:

二胎家庭真的太难了!

照顾了老二,就怕忽视老大的心理需求。

关心了老大,又怕疏忽了老二的吃喝拉撒。

很多时候,还要打理家务,“精力”确实捉襟见肘。

大概是出于对“弱者关照”的本能,我们会不自主地把更多精力分配给小的。

甚至,在冲突发生时,总是“保护小的,批评大的”。

这好像注定是一道无解的难题。

直到,我刷到这样一则视频。

家里的监控记录,拍下了一对姐妹矛盾的起因。

姐姐补习回家后,发现自己的积木房子居然被妹妹拆了,她哭着找来爸爸。

看到姐姐着急的样子,爸爸连连询问怎么回事,并马上走进房间查看。

看到被拆掉的积木,一边的妈妈赶紧对妹妹说:

“跟姐姐道歉,快跟姐姐道歉。”

爸爸呢,转头帮姐姐拼起了房子。

妹妹转动着无辜的小眼睛,向姐姐保证下次不会再动了。

但姐姐不依不饶,她伸手拍打了妹妹的背部,并把妹妹手里的积木冰淇淋抢走了。

妹妹随即大哭,还试图扒拉爸爸的手、引起注意。

看到这里,你可能以为一场“大战”一触即发。

可接下来视频中父母的做法,却出乎所有人意料。

整个过程中,爸爸都专心在积木上,即使妹妹哭了,也没有急着安慰妹妹。

而妈妈呢,也没有过多地袒护哪一方,而是交给她们自己解决。

是啊,兄弟姐妹间的矛盾,只要不是特别严重,父母其实没有必要掺和其中。

因为一旦你帮了其中一方,就意味着站在了另一方的对立面。

长此以往,兄弟姐妹的关系只会越来越激化。

接着,我又点进这位博主的主页,翻看两姐妹的其他日常,发现:

如果不争吵,两姐妹还是很和谐友爱的:

平时姐姐保护妹妹了,妈妈会及时表扬她,并让妹妹谢谢姐姐;

妹妹如果拿到好吃的,妈妈也会提醒妹妹先分给姐姐……

即便平时有些小吵小闹的,很快也就恢复原状了。

这对父母,并不是给孩子绝对公平的爱,而是可以有针对性的去表达“爱”:

让孩子感受到父母对他们的爱是不同的,让他们明白自己在父母的心中,都有一个不可取代的位置。

这样不管是对家庭关系,还是对他们形成自我认知,都会有良好的促进作用。

更重要的是,我们需要意识到:

父母或许可以有好几个孩子,可是孩子只有一对父母呀。

老大不管多大,他也始终是个孩子。

他也需要父母的关注和爱。

要求一个孩子主动承担大人的角色,理解妈妈的辛苦,照顾幼小的弟弟,这样的要求太高了。

现在,我开始带动爸爸和家里老人,慢慢调整我们对待两个孩子的方式。

多鼓励老大、关注老大。

关于弟弟的事情,也会先问问他的意见,让他感受到自己的存在感和价值感;

而对待弟弟呢,我们则更多关注他的身体状况、饮食状况。

并在他面前多夸老大,让他乐于“追随”老大。

只是执行了一段时间而已,两兄弟的争执就明显减少了很多。

亲子教育是个漫长而艰辛的过程,不管是我和爸爸对教育方式的改变,还是孩子的改变,我们都需要“慢慢来”。

这当中,可能还会遇到其他问题,但只要能保持这样“有针对性但不区别对待”的爱,让每一个孩子都能感到“自己是被看到的”,那所有问题我相信都会被解决的。

最后,放上一句很触动我的话,勉励同是父母的没一个人:

“当你的孩子看起来最不值得爱的时候,正是他最需要爱的时候。”

孩子的童年真的很短,让我们一起用爱,来一点点填满这当中的每一天吧。

当然,二胎家庭,只是家庭的一种形式。

无论是几个孩子,最终的本质还是如何“养育孩子”,如何让他们感到自己是被爱、被重视、被支持的。

如果这篇文章对你有所启发,记得点个【在看】,并且分享给有需要的朋友们~

另外,对于养育孩子,你又有什么“妙招”呢?

欢迎在评论区分享,我们一起探讨~

作者 | 阿慌,慌慌张张,不只为碎银几两。

编辑 | 张敬,两眼带刀混账到老。

主播 | 素年锦时,微信公众号:素年锦时FM

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)

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编辑:Edt_64

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